Carola siente...(I)

No combiene idealizar a las personas...y esa es una lección que tengo pendiente de aprender en la vida. A mis treinta años recién cumplidos, sigo creyéndome todo lo que aparentan los que quieren impresionar. Absorbo la información y ensalzo a la persona tal y como ella quiere que lo haga, así que termino por admirar a un ser inventado, creado y formado para sorprender con su grandeza ficticia, que a falta de creersela el sujeto de si mismo, ya me tiene a mi para hacer el trabajo..

A veces soy consciente de que tratan de impresionarme, pero me dejo llevar, me dejo engañar, y hasta yo misma ayudo al otro para creerme cada una de sus palabras, para creer que en el mundo en que vivimos aun pueden existir seres tan perfectos como ese, y yo tener la suerte de conocerlos...

Lo malo es cuando la otra persona empieza a fallar en su historia, empieza a cometer errores que contradicen a sus palabras, empieza a mostrar signos humanos de que no todo es tan perfecto como lo pinta, y termina por mostrarse como otro carnal normal y corriente... en ese momento es cuando me siento decepcionada, cuando se me forma un nudo en la garganta y veo más aya de lo que yo misma quería llegar a ver...cuando se me cae la venda de los ojos y vuelvo a la realidad del imperfeccionismo inevitable de la sociedad, pero con el agravante de la mentira, la apariencia, y el juego sucio con los sentimientos ajenos.

No es una piedra poco común, al menos en mi camino es una de las que más abundan, y aun sabiéndolo, y aun siendo consciente como creo ser, caigo una y mil veces en el mismo punto, con la esperanza de que algún día ese ser tan perfecto aparezca en mi vida.

El último, estaba ensalzado y admirado con muchos años de antigüedad, y en estos momentos me duele ver su suicidio ante mi, me duele que muestre sus defectos o sus desaires, no se si de forma inconsciente o consciente, quizá lo que busca sea simplemente deshacerse de mi y echarme de su vida para siempre, lo cual aun me resulta más curioso, porque mi vida esta a años luz de la suya, y lo único que tiene que hacer es mantenerse alerta una vez cada ciertos años.

No es tanto el contacto, no es tan frecuente la comunicación, simplemente estamos en dos puntos distintos a la espera de que algún día se vuelvan a cruzar nuestras vidas, pero todo es tan confuso que ya no se si quiero que eso suceda, o prefiero ponerle fin a esta historia que de haber acabado antes tendría un final distinto.

Me duele, me duele mucho el desprecio, las mentiras descaradas, el pensamiento de que alguien se pueda creer ciertas cosas o ciertas excusas, a veces da más vergüenza reconocer que te están mintiendo que decir la mentira en si misma. Duele ver que quieran crecer ante tus ojos, para hacerte a ti pequeñita, darte con una vida perfecta en las narices para que solo tu seas capaz de ver las grandes carencias de la tuya propia, caer en la trampa...duele...

Pero yo no caeré, no esta vez. Dejaré que pienses que soy una tonta más, que vivo engañada ante tus historias, y dejaré que lo creas para que puedas ser feliz de esa extraña manera que parece que es la que te hace sonreír, si no de tus palabras, al menos sí a mi costa...

No era tan difícil mentir mejor, tener memoria, buscar otras excusas, hasta yo ayudaba con mis ganas de dejarme engañar...que pena que no aguantaras solo dos días más...

Como duele...