Te extraño porque vive en mi tu recuerdo...

Es inevitable, que en estos días piense tanto en ti. Me entra un vértigo espantoso, cuando me concentro seriamente e intento escuchar tu voz sin éxito alguno. No se si es olvido, o simplemente mi mente se queda bloqueada ante el dolor. Los recuerdos me golpean una y otra vez sin descanso, y lo que más me duele es revivir todos esos momentos de tanto dolor. Tu me conoces mejor que nadie, y más ahora que no te separas de mi, y sabes que no es justo que la historia se repita, como serpiente cargada del más puro veneno. Corro inagotablemente, e intento huir de esta realidad que me persigue, pero los dos sabemos que no hay salida, y que antes o después tendré que volver a enfrentar lo mismo, una vez más.

A veces me pregunto, si realmente llegué a conocerte, o si eres fruto de mi imaginación. Te fuiste tan pronto, que no me diste tiempo a recordar con mente de adulta, y ahora temo al espejismo de mi infancia. Solo tengo buenos recuerdos, pero no tengo peros que aportar al pasado...y pienso si será así como ocurrieron las cosas realmente, o yo misma las he ido disfrazando poco a poco para idealizarte cada día un poco más.

Como ves, me asusta el pensar que nunca llegué a conocerte, el sentir que te idealicé, y que no es posible que llegaras a ser tan perfecto como pienso. Aunque otras veces, me dejo llevar, y me enorgullece el ver cosas reflejadas en el espejo que proceden de ti, y si te das cuenta, cada día hay más de estas cosas...entonces me entra una rabia que no puedo dominar, una rabia por no esperar un poco más a mi lado, por no dejar que mi nueva familia te conociera, como lo he hecho yo. Y la rabia atraviesa fronteras cuando pienso en tener un hijo sin ti a mi lado, cuando pienso en lo injusto que es, que no pueda llegar a conocer al que sería, sin duda, el mejor abuelo del mundo. Y como le explico yo todo esto al mundo?.

La gente cuando me mira, solo ve el ahora, no puede ver el ayer, y a mi es lo que me gustaría, que vieran lo que fui a tu lado, para que puedan decirme todas esas cosas que me hacen parecer tanto a ti.

Sabes lo mucho que cambió todo cuando te fuiste, y no es justo que los que llegan lo vean así. Solo quedan ruinas de aquel palacio de cristal, y la culpa no se de quien es, pero está claro que tu siempre fuiste la base para que todo aquel reino se mantuviera en pie. Fue marcharte, y el palacio caer en picado hacia un pozo sin fondo, y también sin mucha solución. Nadie puede reconstruir ruinas, que los dueños no dejan restaurar, así que la única solución, es escapar de los escombros y levantar otro palacio, más fuerte y más solido, y a ser posible con más de una columna que lo pueda sostener.

Siempre fue mi fuerte el aprender de los errores de los demás, y no se si acertada o no, pero he ido siempre escapando de todas aquellas piedras con las que un día os vi tropezar. Claro que encontré otras por el camino, pero es inevitable no caer por tu propio pie, y es una suerte tenerte siempre a mi lado para ayudarme a seguir. A veces te hablo en voz alta, como si estuvieras delante de mi, me enfado, te grito, y hasta lloro de impotencia porque no te puedo ver, tiene que pasar un buen rato hasta que me pase la perrencha y vuelva a la sensatez de pensar lo que siempre pienso: hay gente que está peor que yo!. Y no es que me consuele, pero me siento un poco egoísta, y trato de olvidar aunque siempre sea en vano.

El otro día el Barcelona volvió a ganar la liga, ahora lo entrena Guardiola sabes? no pude evitar emocionarme, se lo mucho que te hubiera gustado estar aquí, y vivir todos estos éxitos del equipo de tu corazón. No puedo evitar alegrarme cada vez que ganan, y otra copa se suma a sus vitrinas, sonrío como una tonta y hasta te escucho gritar con cada gol... te prometo que algún día cumpliré tu sueño de ir al camp nou, te lo prometo.

Desde que te fuiste, solo te he pedido que te mantuvieras siempre a mi lado, y de un modo u otro siempre has estado. Ahora te pido algo más grande, y más importante, algo a lo que yo no soy capaz de llegar, pero que quizá tu desde donde estás lo consigas. Sabes a que me refiero, y confío muchisimo en ti...

Te quiero, ojala estuvieras de verdad aquí...