Te recuerdo, te pienso, te siento...

Mañana, día 18 de Enero, hará once años que mi padre se fue para no volver...Once años que parecen una eternidad, y sin embargo a mi me parece que fue ayer...Han pasado tantas cosas en este tiempo, que me resulta increíble echar la vista atrás.

Cuantas lagrimas, cuanto dolor, cuantos cambios en la vida de mi familia...cambios que ya no tienen solución...

Nunca pensé que una persona pudiera ser tan importante en su entorno, que pudiera ser la base o el pilar de algo, pero mi padre lo era...no se como lo hacía, porque llevo once años intentando ser ese pilar en mi familia, y once años fracasando porque ni soy él, ni le llego a la suela de los zapatos...

Pero esto es algo que pasa en todas las familias cuando algun miembro abandona el barco...Cuando pasó creí que no sería capaz de sacar adelante a mi madre y a mi hermana, pensé que éramos un barco a la deriva sin remedio, y que solo me quedaba esperar a que llegara el naufragio...Después de todo este tiempo, me doy cuenta que el temporal ha ido remitiendo poco a poco, y aunque sigamos teniendo días mejores que otros, las heridas ya están casi cicatrizadas...Hoy puedo hablar de él con alegría, con orgullo de ser su hija, puedo reírme de sus anécdotas, y también llorar su ausencia en días muy míos...

Pasé un par de años yendo a una psicóloga, para que me hiciera aceptar toda la pesadilla, para que por lo menos entendiera la pregunta que me repetía una y otra vez...Porqué a él??No fue fácil...estuve un tiempo con ataques de ansiedad, llorando por las esquinas para reservar mi mejor cara, y mi mejor sonrisa en mi casa, pero aun así las cosas eran más duras de lo que pensaba...

Está claro que no es lo mismo que falte, tu padre, tu madre, o un hermano, que un tío, un primo o cualquier otro miembro de la familia...el dolor no es el mismo...Todos los años, lloro en navidades como una niña pequeña, lloro el Día del padre...es duro ver como todo el mundo está deseando que llegue ese día...y yo casi le tengo repulsión!!!...Fue duro el día de mi boda...y sigue siendo duro, aunque de otra forma...

Lo que quiero decir, es que el dolor que se siente cuándo uno pasa por esto, solo se puede entender si lo has pasado...sino es muy complicado!!!...El dolor a veces te vuelve egoísta, y sin quererlo haces daño a la gente que te rodea, no eres consciente, porque tu dolor es el peor del mundo, al menos para ti misma...

Yo tuve la suerte de contar con el apoyo de Juan, pero reconozco que le tengo hecho pasar verdaderos calvarios...Tengo discutido con él sin motivo, solo porque estaba enfadada con el mundo y él era el que tenia más a mano...Tengo llorado en su hombro, miles de días, y miles de noches...a veces lo amargaba más de la cuenta...pero él siempre estaba ahí...Lo cierto es que gracias a él salí adelante, gracias a su apoyo, a su paciencia, a su constancia...no es porque sea él, pero, todo lo que ha hecho por mi no puedo agradecérselo lo suficiente...

Once años después miro atrás, y ya no pienso en los momentos malos...recuerdo a mi padre con cariño, lo recuerdo con sus buenas cosas, con sus ejemplos, con sus virtudes...he ido desechando todos los días malos, aunque me ha costado mucho...

Hoy soy feliz, sé que él siempre está conmigo, que comparte todo lo que yo quiero compartir con él...que me acompaña, que me escucha, que me protege...

Quería que supierais como me siento, como lo he llevado, sobretodo por ti Lorenita, que aun estás empezando esta lucha, y que sé que tu caso es un tanto especial...Pero quiero que entiendas que somos muy fuertes, y que de esto también se sale...También quería compartirlo con Mapy, que hace un tiempo se hizo seguidora de mi blog, y también lleva un año con su lucha personal, a ella le falta su madre, y acaban de pasar las navidades, asíque también está en un momento duro...Ya sabes que tienes todo mi apoyo, así que solo puedo decirte lo mismo que a Lorena, que no te rindas, que se puede llegar al final de la tormenta, ya lo verás...

Y a los que sufrís las consecuencías, como le pasó a Juan, pues deciros, que si estais ahí, si dais cariño, y apoyo por muy duros que sean los momentos, la otra persona se sentirá eternamente agradecida...aunque en ese momento no os lo diga, o parezca que no os lo valore...lo cierto es que se puede llegar a ser muy egoísta en estas circunstancias...sientes que eres la que peor lo pasa en el mundo, que eres una desgraciada, y que para los demás es muy fácil hablar puesto que no están en tu pellejo...Todos son sentimientos de dolor, y de rencor a la vida, pero estos también van pasando, solo hace falta una buena dosis de cariño y paciencia...