Pienso, luego existo!!!

Que difícil es aveces asumir las cosas d la vida. Me considero una persona, sentimental , sin temores al que diran...y apasionada ante todo tipo de sentimientos...Cuando lloro, lo hago con ganas, cuando rio, es porque realmente algo me hace gracia, cuando viajo, disfruto de mi suerte, cuando quiero...lo hago incondicionalmente...Esa es mi desdicha, porque sufro por todo y por todos...Y mi dicha porque creo que vivo intensamente cada cosa que me acecha en el camino de la vida...

Me he llevado desilusiones a lo largo de mis días, de familiares, de amigos, de compañeros de trabajo, de gente que apenas conocía pero me parecían merecedoras de mi amistad....me he equivocado miles de veces, me han hecho daño otras tantas...y aun hoy no consigo cambiar mi pasión hacia los demás...ofrezco mi amistad y mi cariño a todo el que se me acerca....me hacen daño y perdono...con bastante facilidad porque en esta vida, lo único imperdonable es la muerte...pero lo que aun no logro superar son las decepciones...esas me cuesta un mundo superarlas...me quedo chafada, dolida, desorientada por las expectativas que yo tenia hacia la otra persona, y resulta que no son, y desilusionada completamente...

Me han decepcionado muchas personas, tal y como soy, que me fío de todo el mundo es lo normal. Pero me han dejado en estado de shock gente por la que ponía la mano en el fuego sin pensarlo, incluso familia...que quise, y que sigo queriendo a pesar de los pesares...gente a la que le das todo tu cariño, todo tu amor, a la que no le pides nada a cambio, y cuando necesitas un brazo en el que apoyarte...ya no digo dinero, que ahí escapan todos!!!, te das de morros con que no están...sólo pides alguien que te escuche, alguien que te diga que todo va bien, que mañana brillará el sol, que ya se pasa el temporal...algo tan simple como eso...y no están... Te sientes mal, lloras y pataleas desilusionada, y te juras a ti misma, que ojala esa persona nunca necesite nada de ti...curiosamente a la mínima de cambio, en cuanto esa persona necesita de tu ayuda, tu acudes como si no pasara nada, impotente e incapaz a decirle que no. Y que vas a hacer? No ayudarla?...

Las decepciones más duras son cuando tienes a esa persona idealizada,cuando piensas que es admirable amiga, compañera o familia. Cuando la quieres muchisimo y sientes que te protege, y que jamás seria capaz de hacerte daño intencionadamente, porque valora más que nada tu amistad, parentesco o lo que sea...La primera en la frente!!! Bufff, ponte a salvo, porque estos golpes son los más duros de superar.

Pasas por varias fases, primero culpa: sientes que algo malo has hecho. aun sin saber por qué, para que esa persona actúe así. La segunda perdón: cuando ya eres consciente de que no tienes culpa de nada, sino que eres la víctima de una cacería, decides que en cuanto lo habléis, lo perdonaras sin duda alguna, al fin y al cabo, estamos hablando de alguien que realmente te importa. La tercera decepción: te das cuenta de que esa persona no hace nada por enmendar el daño que ha hecho, y te sientes profundamente decepcionada, sobre todo por las expectativas que tenias depositadas en ella... La cuarta incredulidad: Lo piensas mil veces y aun no te crees lo que ha pasado, y no eres capaz de entender el motivo por el cual has llegado a esta situación, y mucho menos el comportamiento de la otra persona. La quinta cabreo: Aquí es cuando ya meditado todo el proceso, eres consciente que alguien que te hace daño una vez, sin pedir perdón, te lo volverá a hacer dos, tres, y las veces que haga falta...y decides dejar de pensar en ello y seguir con tu vida...

Así es como yo desterré de mi corazón a familiares, a amigos que está claro no lo eran tanto, a compañeros, y a gente que simplemente se aprovechaba de mi buena fe en la vida...No estoy para repartir amor a gente que no se lo merece, prefiero guardarlo para los que siempre están ahí, de forma incondicional, para los que llaman para saber como te encuentras, para los que desean cenar contigo en noche buena, para los que cancelan planes por visitar tu casa, para los que piensan en ti cada vez que ven un vestido bonito detrás de un escaparate, para los que te cuentan sus miedos porque confían en ti, para los que no te dejarían solo el día de tu boda, para los que no te hieren con recuerdos indeseados, para los que piensan que eres una heroína aun sin haber hecho nada merecedor de tal calificativo, a los que simplemente se acuerdan de tu cumpleaños, o de tu cita en el medico, a los que cuentan contigo para un café calentito en un día de frío y lluvia...

Si dejara de pensar tanto, y de analizar tanto la vida, se que mi salud mental me iría mejor...pero la de cosas que me perdería!!! Me encanta intentar ver el interior de las personas, y me encanta llevarme palos, sin ellos nunca aprendería...y necesito aprender, para el día de mañana, cuando tenga un hijo, enseñarle que vale un tesoro, y que nunca nadie, tiene derecho a hacerle sufrir...Sea su madre, su padre, un familiar cercano, lejano, o cualquier amigo...nadie tiene derecho a dañar a otro, sea cual sea el grado de parentesco que tenga...

Esto es sólo una meditación, no es que me pasara algo así en estos momentos, pero si muchas veces a lo largo de mi vida, y está bien hacer análisis de conciencia de vez en cuando, ya que ni los malos son tan malos, ni yo soy tan buena...