Un día como hoy, hace treinta años...

Un día como hoy, hace treinta años, una preciosa niña llegaba al mundo!!. La mami sufriendo en la sala de partos, y el papi y los abuelos histéricos en la sala de espera de aquel hospital. El abuelo quería un niño, así que estaba desando que la nena asomara la cabeza, para que finalizara, al menos para él la intriga. Hace treinta años no se sabia si lo que venía era niño o niña, y si se sabia, mis padres al menos no se enteraron hasta que decidí venir al mundo!!.

Fue un parto duro, la enana esta traía el cordón umbilical alrededor del cuello, y ya venía dando guerra. En cuanto la matrona consiguió sacarla, la limpió, le dio su chaparreta en el culo, la saco para que la viera el papi.

El abuelo escuchó venir a la enfermera con la niña en brazos, y le dijo a la abuela:

-Vamos para casa, que esa es nuestra llorona!!!

Vaya decepción se llevó el pobre hombre, nueve meses deseando que su primer nieto fuera un niño, y le sale niña!! Quien le diría a él en ese momento, que esa niña iba a ser el capricho de sus ojos, y que con el paso del tiempo, llegarían más nietos, pero ninguno como esa niña de ojos azules!!!.

Nací con pelo, unos ricitos me asomaban ya por la coronilla. Y rubia, tan rubia que parecía que tenia el pelo blanco. Unos grandes ojos azules, gordita, y muy tranquila. Lo único que hice los primeros meses de mi vida, fue comer y dormir, no había que esforzarse mucho para que devorara la comida, y en cuanto acababa me quedaba roque al momento.

Mi abuelito, el que quería un niño, se acostumbró a quedarse dormido, mientras que con el pie acunaba mi cuna.

Cuando mi madre me acostaba, me ponía a llorar como una loca, porque ella me dejaba en la cuna y no la balanceaba como el abuelo. Así que mi madre, si quería descansar tenia que pasarse un buen rato dándolo a la cunita, y pobre de ella que parara rápido, porque yo enseguida abría los ojos y me echaba a llorar.

Según fui creciendo, al ser la primera niña en la familia, era del delirio de todo el mundo!!!. Mi madrina me sacaba de paseo, me llevaba al parque, me compraba cuentos...Mi abuela se peleaba con mi madrina, porque decía que ella estaba más tiempo conmigo. Mi abuelo me dejaba comer de su plato con las manos, así fue que me vició al caldo gallego, y eso ya no se me quito nunca...

Mi padre me daba muchos mimos, y me sacaba miles de fotos al día. Cuando les entregaron el piso, me sentó en la terraza para sacarme la primera foto en mi nueva casa, lo malo es que aun no me mantenía sentada, así que me arrimo una planta de cada lado, y foto al canto...

Tuve una infancia muy feliz, me pasaba los días de unas manos a otras, todos me querían mucho, y todos querían estar todo el tiempo conmigo.

De eso hace hoy treinta años...y como pasa el tiempo!!! Suena como si fuera una eternidad, y a mi se me han pasado enseguida..

Da un poco de vértigo, pasar de los veintitantos a los treinta!!. La vez anterior que cambié de década, estaba toda contenta porque ya se podía decir que era mayor, hoy pienso que ya estoy conforme con lo mayor que soy, y que casi asusta cumplir a este ritmo. Pero lo importante es seguir cumpliendo, es seguir teniendo a toda esa gente que me rodea a mi lado, seguir celebrándolo siempre con los mismos, y que cada año se unan unos cuantos más...

Hoy estoy muy feliz, y no por cumplir años, sino porque toda la gente que quiero se ha acordad de mi. Desde las nueve de la mañana, estoy pegada al teléfono, recibiendo felicitaciones por todos lados, y eso es el mejor regalo que se puede tener.

Me quedo con vosotros, con mi gente. Con los que siempre estáis ahí. Con los que lleváis muchos años a mi lado, y con los que acabáis de llegar. Sea como sea, ahora formáis parte de mi vida, de mi historia y de mi familia, así que solo me queda daros a todos las gracias...

Verdades que duelen...

No siempre que queremos a una persona, somos correspondidos de la misma manera. Lo malo, es que de esto no te das cuenta hasta que realmente necesitas a esa persona. Es muy bonito estár en las fiestas y en las situaciones buenas, así que siempre crees que esa persona nunca te fallara y estará a tu lado en la misma manera que tu lo haces por ella.

Hay personas, a las que queremos tanto, que nos esforzamos constantemente por complacerlas. No siempre hacemos lo que nosotros queremos, hay veces que cedemos porque sabemos que vamos a agradar al otro. Pero cuando eres tu el que tiene un deseo, el que quiere algo, te sorprendes al verte sola, al ver que esa persona con la que pensabas que podías contar no está. Normalmente se utilizan excusas, o cualquier otro tipo de causa para no tener que intervenir en el favor, pero ese es justo el momento en que tú te sientes defraudada, porque en el caso contrario, tú sin duda estarías ahí.

Hasta hace poco, me tomaba las cosas muy a pecho, y cada decepción era como una puñalada en el corazón. Ahora, he aprendido a dosificar el dolor, he aprendido que las amistades son efimeras, y los que hoy parecen tus mejores amigos, mañana no estarán, y probablamente regresen con el paso del tiempo. Así que ya no duele lo que hagan los demás, ya no te pilla desprevenida, porque simplemente esperas que algún día algo de esto pueda llegar a ocurrir. Triste? si, pero real como la vida misma.

Lógicamente, no estoy generalizando, porque hay amigos que siempre están, en los buenos y en los malos momentos, y pase lo que pase siempre puedes contar con ellos. Hay amistades con las que no quedas en meses, o incluso en años, pero sabes que mañana necesitas que te hechen una mano y son los primeros en acudir. Este tipo de gente es a la que hay que cuidar, la que siempre estuvo, está y estará...

No se a que viene que hoy hable de esto, porque realmente no estoy en ningún caso en especial. Pero es verdad que las personas aveces, somos muy egoístas, y mientras recibimos todo es felicidad, pero en el momento que tenemos que mover un dedo y dar algo...ahí empieza el problema..

Ser amigo conlleva un poco de todo, compartir buenos y malos momentos, compartir llantos y sonrisas, viajes y problemas, como en una familia.

Tengo la mala costumbre de pensar que un amigo es un hermano que tu elijes, y si tú eres una de esas personas que no piensa como yo, no cambies!!!, se sufre mucho con los que crees que son tus hermanos, pero a la hora de la verdad, tus hermanos son los que realmente son, los que ha parido madre!!! y ninguno más.

Dejemos que los amigos sigan siendo siempre amigos, y la familia, familia. Ya estando cada uno en su sitio, no siempre las cosas salen como debieran, así que imaginate si los mezclamos!!!.

Viaja a la peninsula de Yucatan...

Curioseando en youtube, me he encontrado este maravilloso video de la peninsula de Yucatan. No puedo evitar estremecerme, al ver las imagenes de esas tierras mágicas de las que un día me enamoré. Si estas decidiendo donde pasar tus vacaciones, y aceptas mi consejo, ve a Mexico...
Enciende los altavoces, y pon el video con imagen completa, dejate llevar, aunque solo sea por un par de minutos a este maravilloso lugar, y luego me cuentas....

Sergio y Noa...

Cuenta la historia, que una chica cualquiera, de unos catorce o quince años un día se enamoró. Era una chica como tu, o como yo, empezando a disfrutar de sus primaveras de colores, y todo un mundo por pintar.

Ella se pasó todo un verano trabajando de camarera en la terraza de un bar, quería sacar algunos ahorros para sus gastos, y cuando terminara la feria de su pueblo, en Julio, lo dejaría para disfrutar de su ultimo mes de verano, antes del comienzo de las clases.

Pero aquella feria, le iba a cambiar sus sueños futuros, y de un modo u otro la marcaría para siempre, y ya no podría olvidar nunca aquel verano en la terraza de un bar.

Era una noche cálida, cuando ella servía copas, mientras sonaba la orquesta de fondo, y los chiringuitos y atracciones de la feria te invitaban a participar. Tan cálida era la noche, que lucia un bonito pantalón de lino, con una camiseta corta de punto en color crudo, regalo del día de su santo que acababa de pasar.

Fue entonces cuando se acercó un chico a pedirle unas bebidas para llevar, cuando todo lo que había vivido hasta ese momento estaba a punto de cambiar. Ella le trajo las bebidas, y el enseguida se fijó en sus grandes ojos azules.Mientras ella se ruborizaba, él no dudó en preguntarle su nombre.

-Me llamo Noa.- dijo ella, temblorosa.

-Encantado, yo me llamo Sergio. Trabajo en la feria, si quieres cuando acabes, pasate por mi puesto y te invito a tomar algo.- y con la misma se marcho.

Noa era una chica muy tímida, no había tenido ningún novio hasta el momento, porque aunque resplandecía belleza por todos lados, también estaba llena de complejos infundados por sus compañeros de colegio. Ya se sabe, que los chicos a cierta edad, pueden llegar a ser muy crueles, y si se les presente la víctima débil adecuada, pueden llegar a causar mucho daño. Así que Noa, esa noche, no se podía creer que un chico tan guapo, se fijara en ella, y pensó que seguramente se lo dijera para burlarse. Esa noche acabó su turno en la terraza, y se fue a casa a descansar.

Al día siguiente al llegar la noche, y otra vez en su puesto de trabajo, Sergio volvió a por bebidas, pero esta vez se acercó directamente a Noa.

-Hola Noa, ayer no te pasaste al salir. Te apetece que tomemos algo hoy?

Roja como un tomate:

-Ehh, hola. Pues, no ayer al salir me fui directa a casa.

-Y como es que una chica tan guapa, se va tan pronto para casa?

-Me estás tomando el pelo verdad?, no me conoces de nada, y yo a ti tampoco, así que...

-Ah es eso! Pues entonces porque no dejas que te conozca?, hacemos una cosa, hoy en cuanto salgas, te pasas y si te apetece tomamos algo, y si no simplemente saluda antes de irte.

-Bueno, me lo pensaré, pero no te prometo nada.

-(Será verdad que se ha fijado en mi?, será cierto que me dice todas esas cosas en serio?).

Noa siguió trabajando, pero no podía pensar en otra cosa que no fuera en Sergio, quería acudir a la cita, pero por otro lado se moría de vergüenza. No sabia que hacer, y mucho menos que decir si decidía acercarse por allí.

Al terminar su turno, se colocó el pelo, y decidió llenarse de valor, y acercarse al puesto de Sergio. Con pies pesados, y cara ruborizada, decidió que no tenia nada que perder, al fin y al cabo la feria terminaría y ya no lo volvería a ver.

Cuando llegó al puesto de Sergio, se quiso morir...vio que no estaba solo, que lo acompañaban sus padres y sus hermanos, o al menos eso es lo que le parecían. No fue tan difícil, porque Sergio al verla, salto por encima del mostrador del puesto de rifas y se acercó a hablar con ella.

-Pensé que hoy tampoco vendrías!

-Bueno, yo en realidad, iba a dar una vuelta a ver si encontraba a unos amigos.- Disimuló.

-Entonces, hoy tampoco me vas a dejar que te invite a nada?

-Esta bien, pero solo un ratito, que luego tengo que irme.

Y se pasaron toda la noche charlando, contándose sus cosas, que si de donde era él, que por que se dedicaba a trabajar en las ferias, y mil cosas más. Noa descubrió que Sergio era cinco años mayor que ella. Que los veranos los pasaba de feria en feria, ayudando a sus padres en el negocio, y durante los meses de invierno trabajaba en una tienda que tenían en su ciudad, que por cierto quedaba a miles de kilometros de allí.

La noche se les hizo muy corta de tanto hablar, y contarse cosas, pero era tarde y Noa con su corta edad tenia hora para llegar a casa, y no quería enfadar o preocupar a sus padres.

-Se me hace tarde, tengo que marchar a casa, lo siento mucho.

-Esta bien. A que hora entras mañana a trabajar?

-A las ocho de la tarde mas o menos.

-Si quieres quedamos a las cinco en este mismo lugar, y me enseñas un poco el pueblo, que aun no tuve tiempo a conocerlo.

-Bueno, pues entonces nos vemos aquí a las cinco!

Y así los dos se marcharon, cada uno hacia un lado, cada uno por un camino, esperando que llegase otro día para volver a verse.

A las cinco en punto Sergio esperaba a Noa. Ella nerviosa ante su primera cita, iba hacia el punto de encuentro flotando en una nube de algodón. No había pegado ojo en toda la noche, y no podía pensar en otra cosa que no fuera Sergio. Pero también había pensado en que mañana, sería el último día de feria, y él se marcharía.

Cuando llegó, Sergio ya la esperaba. Nada más llegar él le sonrió, y le dio un par de besos en las mejillas que la hicieron estremecer de emoción. Pasearon toda la tarde por el pueblo, hasta llegar a un embarcadero y allí se sentaron a charlar. Había hablado más con este chico en dos citas que con ningún otro en su vida, no sabía que era lo que la hacía desahogarse, pero con él se sentía muy agusto, y más mayor.

Sentados, con en mar de fondo, él le preguntó si tenia novio. Noa le dijo que no, que ella nunca había tenido un novio hasta ese momento. Sergio le agarraba la mano cálidamente, y ella notaba la corriente que le llegaba desde la mano recorriendo cada parte de su cuerpo. Nunca antes había sentido algo así, ese hormigueo en el estomago y esa risa tonta y nerviosa. Era algo nuevo, raro, pero se sentía feliz.

-Y si te beso?- Le dijo él.

Noa simplemente bajó la vista y no supo que contestar.

-Que pasa? no quieres que te bese? Perdona, yo no quería ofenderte...

-No es eso. Es que yo...yo no se besar...

Sergio se acerco a ella, le puso su mano en la barbilla y la atrajo hacia él suavemente. Cuando Noa se dio cuenta, los labios de Sergio ya se habían posado en los suyos, y sintió como ese beso le invadía todo el cuerpo, sintió que sus pies de despegaban del suelo, y solo podía pensar en besarlo. Se abrazaron, y se volvieron a besar, solo eso, nada más que besos. Dulces e inocentes besos en un atardecer de verano, besos que quedarían para siempre grabado en el recuerdo de Noa. Su primer y apasionado beso, sin duda un beso de amor...

Se hizo tarde y ella corrió a su puesto de trabajo, él prometió que se pasaría de noche a buscar bebidas, y que así quedaban para despedirse al día siguiente que era el último de la feria. Pero Sergio esa noche no apareció, y Noa se marcho para casa frustrada, sin saber que pensar. Por un lado estaba en un sueño, y pensaba que algo le habría pasado para que no fuera a verla. Además esa tarde, él se portó muy bien, y la respeto en todo momento, solo intercambiaron besos para lo que un chico de su edad estaría acostumbrado, y ella no era tonta y lo sabia...

No pudo dormir en toda la noche, solo podía pensar en Sergio, y se preguntaba si mañana lo volvería a ver.

Al día siguiente, salió de casa antes de tiempo, y se fue a pasear al embarcadero donde habían estado la otra tarde. Los camiones en el campo de la feria ya habían comenzado a irse, y Noa no sabía si el de Sergio había sido uno de ellos o por el contrario aun estaría allí.

Se sentó en el muelle, y empezó a tararear el éxito de Laura Pausini de aquel verano: "Marco se ha marchado para no volver...· ella le cambiaba el nombre mentalmente, y era Sergio el que se marchaba en su versionada canción.

Mientras pensaba en la letra de aquella triste despedida, una lágrima rodaba por sus mejillas, no podía pensar en otra cosa que no fuera él. La primera vez que un chico que fijaba en ella, y solo le duraba un par de citas, sin saber si algún día lo volvería a ver...

Cuando Sergio llegó al embarcadero, la encontró sentada en el suelo, y con la vista puesta en el horizonte. Parecía perdida, triste...no era la chica alegre que había despedido ayer...

-Sabia que estarías aquí.

Ella se dio la vuelta al escuchar su voz, y sus ojos se iluminaron al verlo de nuevo.

-Pensaba que te habrías marchado!!.

-No,aun nos queda un rato. Están acabando de recoger todas las cosas, y ya nos vamos a casa otra vez.

-Ah, entonces es verdad que vuelves a casa!

-Oye, lo de anoche...

-No pasa nada, entiendo que no vinieras.

-Escucha, es que no pude. Era el último día de feria y teníamos mucho trabajo. Mis padres estaban atareadísimos y no podía dejarlos solos. Aunque pensé, que te pasarías tú en cuanto acabaras el turno.

-Bueno, yo es que no sabia si en realidad querías despedirte de mi, o...

-Que dices? no seas tonta!!. Noa, eres una chica muy guapa. Me gustas mucho, pero por desgracia mi vida es muy complicada, y no puedo pedirte que me esperes hasta la feria del próximo año. Si las cosas fueran de otra manera..pues...

-Pero yo estoy dispuesta e esperarte si me lo pides Sergio.

-No, Noa. No sería justo que yo te pidiese tal cosa. Un año es mucho tiempo, y tienes que aprovecharlo. Hacemos una cosa, para la feria del próximo verano, si sigues sin novio, me vienes a ver y hablamos vale?

Una lágrima volvió a asomar por sus mejillas. En ese momento Noa, sintió como todo su mundo se resquebrajaba...

-No llores. Te lo suplico, no llores. No quiero verte así. Quizá no debí acercarme a ti, pero me pareciste tan hermosa...y luego, la otra noche charlando, supe que eras una chica muy especial...Quizá no debí robarte ese primer beso, quizá...

-No está bien así. Mejor ese beso que nada. Al menos me queda el recuerdo de algo bonito.

Nunca me olvidaré de ti Sergio.

-Ni yo de ti, te lo prometo.

Se fundieron en un cálido beso. Largo, pausado, lleno de amor y de sentimientos. Noa ardía en deseo, pero también en rabia...no quería que se fuera, no quería dejarlo ir...

Durante los siguientes días, Noa era un cuerpo sin vida. Alguien la había vaciado por dentro, y no tenia ningún tipo de sensación...ni hambre, ni frio, ni calor. Sergio estaba en su mente todo el tiempo, y en los momentos que estaba sola, ponía la canción de Laura Pausini, y lloraba de rabia por haber perdido el amor justo cuando lo acababa de encontrar.

El tiempo fue pasando, y Noa volvió a conocer a un chico, se volvió a enamorar. Cuando llegó la feria otra vez al pueblo, ella ya llevaba meses con el nuevo chico, aunque nunca había podido olvidar a Sergio. Lo recordaba como el ángel que le enseñó su primer beso de amor, le guardaba mucho cariño y un lugar privilegiado en su corazón.

El día de la feria, Noa fue con su novio a pasear. La orquesta sonaba de fondo, cuando su mirada se cruzó con la de Sergio. Un escalofrío lleno de nervios le recorrió todo el cuerpo, él le sonrió y la saludo con la cabeza al ver que iba en compañía. Ella se ruborizo, pero también vio que al lado de Sergio había una chica embarazada, posiblemente la que sería su mujer.

Pasaron muchos años desde entonces, pero Noa, siempre recuerda aquel primer beso, y en lo dulce que fue Sergio. A pesar del timpo, no se arrepiente de haberle regalado a él, aquel momento de su vida, y aunque los caminos se separaran, siempre llevará aquel recuerdo guardado en el fondo de su corazón. Cada vez que lo recuerda, una sonrisa asoma en su mirada de grandes ojos azules...

Que lio mental tengo...

Ultimamente solo veo, embarazadas, mamás con carritos de bebé, o bebés en estado puro por todos lados. La gente no para de preguntarme que para cuando?, será que me están saliendo arrugas en la cara y no me he dado cuenta?.

El otro día, mi madre me llama por teléfono, y como no!!, saca el tema, que haber si tenemos un niño, que si ya voy a cumplir treinta, que no espere más que hay mujeres en la familia con menopausia prematura....Mujeres? Solo hay una mujer, y es tu hermana, y no era menopausia, era ignorancia, que no se que será peor!!! (os contaría la historia, pero es demasiado deprimente, y hasta me averguenza que la protagonice alguien de mi familia...así que os vais a quedar con las ganas...).

Pues eso, que está todo el mundo con lo mismo, y no se que pasa, que cuanto más me lo dicen, menos me apetece y más miedo me entra. Yo debo de ser muy rara, pero la edad que pone en mi carnet no se corresponde con la que tengo en realidad. Yo es que aun tengo ganas de ver dibujos en la tele, de jugar con los niños, pero en el parque y haciendo castillos de arena. No se si soportaría ver como les sube la fiebre, cuando se ponen malitos, o que se yo cuantas cosas...

A mi lo que me gusta, es cuando estoy con mi sobrina, cuando me llama Martita, y me da abrazos de oso, pero por otro lado no se si podría aguantar el ritmo ajetreado de vida que llevan las madres, que aunque la sociedad no lo tenga en cuenta, es un ritmo muy duro y complicado!!!.

Pero debe ser que me acerco a la franja de los treinta, que hasta mi abuelo, el otro día a sus ochenta y pico años, me dijo que como no me diera prisa, él no iba a conocer a un bisnieto. Y que tengo yo la culpa?, por qué me responsabiliza a mi de eso, que tienes dos nietas más!!! y aunque una tiene solo veinte años, ya está en edad fértil abuelito!!!.

Y así estoy, que unos días tengo unas ganas horrorosas de tener un pequeñajo, pero otros días creo que no sería apta para tan elaborado trabajo. El caso es que estas cosas casi mejor no pensarlas, por que encima sientes como la sociedad te empuja y te empuja...Pero por qué siempre entro en las tiendas de bebés a mirar las ropitas? Por qué sigo bordando con motivos infantiles? Me estaré volviendo loca definitivamente??? Aisssxxx que liooooo!!! Todo esto creo que se debe a la catástrofe inminente que me caerá el sábado...

Será maravilloso, viajar hasta Mallorca...

(Playa de Muro, Palma de Mallorca)

Hoy un amigo me ha puesto esta frase en mi muro de Facebook: Será maravilloso viajar hasta Mallorca!!!, Como decía la letra de aquella canción. Me parecía la mejor forma de empezar esta entrada en el blog, porque esa es la meta, que sea maravilloso ese viaje planeado a tierras Mallorquinas.

Billetes de avión en mano, y reservas de hotel confirmadas, ya solo queda esperar a que los días vayan pasando, para poder disfrutar de unas merecidas vacaciones en una isla de las Baleares.

Los planes eran otros, eran viajar a Cardeña, pero ante el estado de mi espalda, y la duda de que los dolores cesen antes de esas fechas, preferimos quedarnos más cerquita de casa por lo que pueda pasar. Y la verdad, es que el cambio no está nada mal, porque he estado mirando información de la isla, y viendo fotos de las playas y ya estoy deseando aterrizar en ese paraíso.

Lo de Cerdeña, era por escapar un poco lejos, y también por cumplir el sueño que me persigue desde niña por viajar a Italia. Es un país que me atrae muchisimo desde que tengo uso de razón, y lo más curioso es que no sabría explicar cual es el motivo, o al menos no podría hacerlo de una forma concisa.

El año pasado estuvimos en Gran Canarias, y lo cierto es que me gustó mucho, buen clima, buenos paisajes...y teníamos la espinita de las baleares, así que el otro día haciendo la reserva a Cerdeña, de pronto, le dije a Juan que mirara como estaban los vuelos a Mallorca. Se que a él desde hace tiempo le apetecía muchisimo viajar a esta zona, y en cuanto salieron os vuelos en la pantalla del ordenador, le dije que los cogiera sin pensarlo dos veces.

Dejamos Cerdeña para otra ocasión, pero el producto nacional que nos ofrecen las baleares no tienen nada que envidiarle a la isla Italiana. Así que si todo va según lo planeado, a principios de julio estaremos tomando el sol, y bañándonos en las cálidas aguas del mediterraneo, ese mar en el que se inspiraron tantos poetas españoles, y del que tanto oímos hablar...

Aunque parece mucho tiempo, ya estamos a las puertas, ahora a disfrutar de la ilusión de los días previos a un viaje!!

Días de sol y playa...

(Playa de Espiñeiro, A Coruña)

Este domingo fue un día muy especial. Nos levantamos temprano por la mañana, y fiambrera en mano fuimos a pasar todo el día a la playa.

Allí estabais casi todos, es inevitable que siempre falte alguien en este gran grupo, pero eramos muchos... Ha sido uno de los mejores días de este año, he estado relajada, en buena compañía, y me lo he pasado genial. He disfrutado tanto del día, que hasta llegué a olvidar mis dolores de espalda. Lo disfrute, sin duda plenamente...tanto, que el lunes me ha costado muchisimo levantarme, el cansancio me invadía el cuerpo como quien lleva kilos de plomo a cuestas...pero valió la pena.

Después de tantos meses, he descalzado mis pies, y he vuelto a sentir el tacto suave de la arena, he vuelto a caminar por la orilla del mar sintiendo las olas golpear en mis piernas, aun blancas a causa de este invierno tan largo. He corrido a dejar la toalla bien estendida, y me he despojado de todas mis ropas para correr al encuentro del tacto del mar. Esta vez no me ha asustado el frío al entrar en el agua, tenia tantas ganas, que sin pensarlo me sumergí y me dejé ir...ha sido una sensación maravillosa volver a sumergirme en el mar después de tanto tiempo, sumergir hasta las orejas, para no escuchar otra cosa que no sea, el susurro del mar. Me he sentado en la orilla, dejando que las olas jugaran a bañar mis pies...ha sido un gran día...

El lunes, a parte del cansancio y la falta de costumbre de un día intenso de playa, al levantar la persiana me esperaba la catarsis total. Un día nublado, gris, como los peores del invierno. Frotando los ojos me llegué a preguntar, si lo del día anterior habría sido un sueño, y solo supe que no era así por las rojeces en la espalda, a causa del sol tan anhelado. Según fue transcurriendo el día, las nubes le fueron dando paso a la tormenta, y la tormenta al granizo, para volver a la lluvia, y en algún momento hasta el frío...

Me quedo con el recuerdo de aquel cálido domingo...

Te extraño porque vive en mi tu recuerdo...

Es inevitable, que en estos días piense tanto en ti. Me entra un vértigo espantoso, cuando me concentro seriamente e intento escuchar tu voz sin éxito alguno. No se si es olvido, o simplemente mi mente se queda bloqueada ante el dolor. Los recuerdos me golpean una y otra vez sin descanso, y lo que más me duele es revivir todos esos momentos de tanto dolor. Tu me conoces mejor que nadie, y más ahora que no te separas de mi, y sabes que no es justo que la historia se repita, como serpiente cargada del más puro veneno. Corro inagotablemente, e intento huir de esta realidad que me persigue, pero los dos sabemos que no hay salida, y que antes o después tendré que volver a enfrentar lo mismo, una vez más.

A veces me pregunto, si realmente llegué a conocerte, o si eres fruto de mi imaginación. Te fuiste tan pronto, que no me diste tiempo a recordar con mente de adulta, y ahora temo al espejismo de mi infancia. Solo tengo buenos recuerdos, pero no tengo peros que aportar al pasado...y pienso si será así como ocurrieron las cosas realmente, o yo misma las he ido disfrazando poco a poco para idealizarte cada día un poco más.

Como ves, me asusta el pensar que nunca llegué a conocerte, el sentir que te idealicé, y que no es posible que llegaras a ser tan perfecto como pienso. Aunque otras veces, me dejo llevar, y me enorgullece el ver cosas reflejadas en el espejo que proceden de ti, y si te das cuenta, cada día hay más de estas cosas...entonces me entra una rabia que no puedo dominar, una rabia por no esperar un poco más a mi lado, por no dejar que mi nueva familia te conociera, como lo he hecho yo. Y la rabia atraviesa fronteras cuando pienso en tener un hijo sin ti a mi lado, cuando pienso en lo injusto que es, que no pueda llegar a conocer al que sería, sin duda, el mejor abuelo del mundo. Y como le explico yo todo esto al mundo?.

La gente cuando me mira, solo ve el ahora, no puede ver el ayer, y a mi es lo que me gustaría, que vieran lo que fui a tu lado, para que puedan decirme todas esas cosas que me hacen parecer tanto a ti.

Sabes lo mucho que cambió todo cuando te fuiste, y no es justo que los que llegan lo vean así. Solo quedan ruinas de aquel palacio de cristal, y la culpa no se de quien es, pero está claro que tu siempre fuiste la base para que todo aquel reino se mantuviera en pie. Fue marcharte, y el palacio caer en picado hacia un pozo sin fondo, y también sin mucha solución. Nadie puede reconstruir ruinas, que los dueños no dejan restaurar, así que la única solución, es escapar de los escombros y levantar otro palacio, más fuerte y más solido, y a ser posible con más de una columna que lo pueda sostener.

Siempre fue mi fuerte el aprender de los errores de los demás, y no se si acertada o no, pero he ido siempre escapando de todas aquellas piedras con las que un día os vi tropezar. Claro que encontré otras por el camino, pero es inevitable no caer por tu propio pie, y es una suerte tenerte siempre a mi lado para ayudarme a seguir. A veces te hablo en voz alta, como si estuvieras delante de mi, me enfado, te grito, y hasta lloro de impotencia porque no te puedo ver, tiene que pasar un buen rato hasta que me pase la perrencha y vuelva a la sensatez de pensar lo que siempre pienso: hay gente que está peor que yo!. Y no es que me consuele, pero me siento un poco egoísta, y trato de olvidar aunque siempre sea en vano.

El otro día el Barcelona volvió a ganar la liga, ahora lo entrena Guardiola sabes? no pude evitar emocionarme, se lo mucho que te hubiera gustado estar aquí, y vivir todos estos éxitos del equipo de tu corazón. No puedo evitar alegrarme cada vez que ganan, y otra copa se suma a sus vitrinas, sonrío como una tonta y hasta te escucho gritar con cada gol... te prometo que algún día cumpliré tu sueño de ir al camp nou, te lo prometo.

Desde que te fuiste, solo te he pedido que te mantuvieras siempre a mi lado, y de un modo u otro siempre has estado. Ahora te pido algo más grande, y más importante, algo a lo que yo no soy capaz de llegar, pero que quizá tu desde donde estás lo consigas. Sabes a que me refiero, y confío muchisimo en ti...

Te quiero, ojala estuvieras de verdad aquí...

Felicidades Pitiños!!!

Ahora que ya lo sabe todo el mundo, quería felicitar a mis dos grandes amigos: Ceci y Oscar.

Ellos van a ser papás a principios de diciembre, van a traer al mundo al primer bebé del grupo, y estamos todos como locos!!!. Van a ser unos de los mejores papis del planeta, porque no conozco más personas con esa capacidad tan grande de dar cariño. Son la pareja más agradecida, amable, buena que vi en mi vida, y si el mundo estuviera gobernado por ellos, seguro que no habría guerras de ningún tipo porque son buenísimos.

Ceci, Oscar, desde hace ya algún tiempo fuimos tejiendo una amistad que día a día se hace más grande. Os quiero muchísimo, por como sois, por vuestra forma tan especial de ser, por darlo todo sin pedir nada a cambio, y por estas ahí siempre que se os necesita. La llegada de este bebé es muy especial para mi, y no se con explicaros lo ilusionada que estoy, y que cuando digo que este peque es mi sobrinito es porque lo siento de verdad. Me alegro muchísimo por vosotros, por poder compartir esta nueva etapa juntos, y por que sé que vais a ser unos padres maravillosos.

Ceci, eres una amiga muy especial, y lo sabes!!. Hay cosas que solo nosotras sabemos, tengo privilegios concedidos por ti guardados en lo más hondo de mi corazón, y te prometo que lo tengo presente en cada momento. Cuando llegue mi momento, intentaré portarme contigo de esa forma tan especial que no olvidaré jamás!!.

Eres una embarazada guapísima, y vas a tener una barrigota que van a dar ganas de comerse, yo ya estoy deseando que te crezca un poquito más, y que el peque empiece a patalear, para poder poner mis manotas encima y sentir a ese pequeñin que nos viene en camino. Vas a ser una supermami, porque eres todo corazón y todo amor, se que eso a veces también jugará en tu contra, pero ahí estaré yo para que no te de el bajón nunca.

Oscar, como salga niño, estoy temblando solo con pensar en sus disfraces de carnaval!! o en los juegos de super héroes que compartirás con el peque...Pero se que tú también serás un gran papi. Ya te estoy viendo pasear con el carrito por el parque, lleno de orgullo, por no hablar de que será, el primer socio de la peña Aladroque nada más asomar la cabecita a este lado del mundo. Sea como sea, me alegro de compartir con vosotros todo esto, y lo sabéis...

Yo quería regalaros, un trocito de mi blog, de mi espacio, dejar constancia de este momento, para que cuando pasen muchos, muchos años y lo vuelva a leer, sienta la misma emoción que siento ahora con la llegada de este peque.

Creo que ya solo me queda deciros dos cosas: Que os quiero muchisimo a los tres, y que os felicito por esta dulce espera!!!

El ying-yang durante un concierto!!!

La cara A del concierto:

Ayer al empezar el concierto, segunda canción de Alejandro sobre el escenario y ya nos pusimos de pie a cantar y a gritar como locas. Una pareja de chicos jóvenes, nos empezaron a echar la bronca, que como no nos sentáramos nos llamaba a seguridad, que ellos habían pagado la misma entrada que nosotros y querían ver el concierto sentados. El chico al ver un grupo de chicas, sin darse cuenta de que mi marido estaba incluido en el grupo, se puso bastante violento intentando amedrentarnos. Intentamos hacerlo razonar, que si nuestra fila de delante estaba de pie, nosotras o nos poníamos de pie o tampoco veíamos, a lo que él dijo que era nuestro problema y que les mandáramos también sentarse. Todo el mundo estaba de pie, como en todos los conciertos a los que fui al coliseum, pero vamos, que siempre tiene que haber el típico que dé la nota. Por no montar follón me senté. Juan me dijo que me levantara si me daba la gana, que el tío no me iba a hacer nada, pero yo tampoco quería que se montara el follón. Al pasar unas cuantas canciones, no se como me giro, y veo a su mujer, novia, o lo que fuera, de pie, cantando y bailando, y no entendí como se podía tener la cara tan dura!!!. A partir de ahí me levanté lo que me dio la gana, y por supuesto él no dijo nada.

En una de las pausas, cuando Alejandro hablaba, lo escuchamos quejarse por el volumen demasiado alto durante el concierto, y una ya alucina por colores!!! Pero este hombre iría alguna vez a un concierto? Lo más sorprendente es que era joven, que si me lo dice una persona mayor, pues lo entendería, pero tan joven...

Bueno está claro que entre tanta gente siempre tiene que haber alguna oveja negra!!!

La cara B del concierto:

Sin duda el momento más emocionante del concierto, fue cuando Alejandro empezó a cantar "amiga mía". Me emocionó especialmente porque tenía a mi lado a esa amiga mía. El día de mi boda, con esa canción de fondo le entregué con todo el cariño con el que una amiga le da a otra, el ramo de novia. Sonaba amiga mía de fondo y fue uno de los momentos más bonitos de la boda. Ayer fue muy especial, escuchar a Alejandro en directo cantar esa canción, y tener a esa amiga mía al lado. Nos abrazamos y cantamos juntas esa canción tan especial ...

"Amiga mía, princesa de un cuento infinito,

amiga mía, tan solo pretendo que cuentes conmigo,

amiga mía, a ver si uno de estos días por fin aprendo

a hablar sin dar tantos rodeos

que toda esta historia me importa

porque eres mi amiga"

Noe, te lo dije el día de mi boda, y te lo vuelvo a decir hoy, eres una amiga muy especial, de las que hay muy pocas, y con la que quiero seguir compartiendo sueños, viajes y multitud de historias. Como dice la canción, a ver si aprendemos a hablar sin dar tantos rodeos, que toda esta historia nos importa porque somos amigas!!. Te quiero mucho guapa!!!

El paraíso te lo dió Coruña!!

"Si Alejandro Sanz buscaba el paraíso, sin duda ayer lo encontró en La Coruña. Rozando el lleno hasta la bandera, más de nueve mil personas coreábamos su nombre deseando que saliera al escenario. Con un "Boas noites Coruña", hizo entrada ante una mutitud de seguidoras, que enloquecieron nada más verlo salir.

Después de saborear un buen plato de percebes, salió lleno de fuerza para empezar con "peter punk", una canción dedicada a las personas que no aceptan las distintas etapas de la vida. Un Alejandro entregado, y más comunicativo que nunca, preguntaba si queríamos concierto esa noche. A los gritos de un "Si" rotundo y atronador, continuó cantando canciones como "lo que fui es lo que soy", o "desde cuando". Advirtiendo en más de una ocasión que cada canción más, era una menos para la despedida, pero nosotros desde la grada no queríamos entender el mensaje.

Un concierto lleno de recuerdos, un público más que entregado, cantando todas y cada una de las canciones, y demostrándole al artista el cariño que le tenemos en esta tierra. Solo falta que nos premie más a menudo, aunque se despidió prometiéndonos: "volveré" dijo!!!." La voz de Galicia

Mencía, nuestra minipinuina.

El día 12 de este mes, llegaba al mundo Mencía. La primera minipinuina del curruncho. Me hubiese gustado, publicar esta entrada el mismo día, pero como la mamá aun no está recuperada del todo, y el tiempo que tiene lo dedica a mirar a su pequeña, pues aun estamos a tiempo, de mandarle un besazo enorme!!!.

Elena, que me alegro muchisimo de la llegada de Mencía, te mereces disfrutar de este momento tan especial, y te deseo toda la felicidad del mundo!!.

La llegada de Mencía, ha hecho que seáis tren en casa, que ya no pienses en ti, o en Marcos, si no en nosotros los tres. Ahora tienes el centro del universo en tus brazos, y eres la responsable de ofrecerle a tu peque toda la felicidad del mundo. Yo se que lo harás de maravilla, que le cantarás nanas por las noches para que se duerma, que le darás escobazos al lobo feroz como se le ocurra acercarse a la pequeña. Se que crearás un mundo lleno de colores, de nubes de algodón de azúcar, y de ovejitas alrededor de su cuna para que velen sus sueños. La sacarás al parque, y llena de orgullo pasearás con la cabeza muy alta al escuchar como la gente que pasa se fija en lo guapa que es tu niña.

Es tuya Elenita, tu creación, ha salido tan de dentro de ti, que es parte de ti misma, que cuando ella llore´, tú llorarás, y cuando ría tu serás la mamá más feliz del mundo. Aunque los médicos siempre cortan el cordón umbilical al nacer, creéme que nunca desaparece completamente, ahora tienes el mayor tesoro del mundo, el milagro en equilibrio.

Yo sé que vas a ser una buena mamá, y espero que disfrutes mucho de todos los cambios, de todos los gestos, de ese primer llanto, el primer baño, o esa primera sonrisa...Mencía es una niña afortunada de tenerte, la cigüeña no pudo elegir mejor hogar para nuestra minipinuina...

Elenita, muchas felicidades cariño!!! muaccckkk

Principio de claridad

Parece que ha llegado el verano, el sol brilla en el cielo, y ya empieza a verse la gente en las playas. Los parques se llenan de niños, y las calles de paseantes decididos a aprovechar este buen tiempo. Se nota en el animo de las personas, que estábamos deseando la llegada del calorcito, te sale la risa tonta al despertarte por la mañana levantar la persiana y ver un resplandeciente día. Ha sido un invierno muy largo, muy duro, y ahora solo falta esperar que esto dure, y que el buen tiempo se quede ya con nosotros definitivamente...

Como veis, estoy un poco mejor, a mi espalda también le favorece el solete, ya no tengo tanto frío, ni estoy destemplada, y poco a poco el dolor va pasando. Lento, es cierto, pero que alivio y que felicidad da el hecho de notar como disminuye. He pasado unos días horribles, con un dolor espantoso, ni sentada, ni de pie, ni acostada encontraba alivio. La verdad es que se pasa bastante mal, por eso el otro día me acordaba de las muchas personas que sufren dolores como este, e incluso más agudos todos los días de su vida...

Tengo una clienta, que tiene fibromialgia, dos hernias cervicales, y artritis reumátoide. Ella rondará los cincuenta años, no más. Siempre que viene a mi tienda, se desahoga conmigo. Me cuenta la cantidad de pastillas que toma al día para intentar, si remedio, aliviar un poco los dolores. Ella probó, con masajistas, con ozonoterapía, con piscina, con ejercicios de relajación, con yoga, con pilates, con médicos privados que le vaciaron el bolsillo y le dejaron los mismos dolores que tenía, un horror!!. Ella me decía un día, que cuando le diagnosticaron todo esto, le ofreció a su marido la separación, que no quería que él se sintiera atado a una persona enferma y limitada. Es duro escuchar esto de una mujer llena de coraje y ganas de vivir y tirara para delante, pero ella dice que ni su marido la entiende a veces. Una cosa es que te duela, y otra muy distinta, me duele.

Muchas veces cuando él llega de trabajar, y se la encuentra tirada en el sofá, o en cama, con la cena sin hacer, y las cosas de casa sin terminar, él se enfada. Ella llorando me decía: -Es que no puedo!, tengo tanto dolor que no me puedo mover. No quiero hablar, oír, o estar con nadie, solo quiero estás sola con mi agonía.!

Y claro, pobre mujer, cuanto tiempo sin encontrar una esperanza, sin encontrar un poco de luz al final del túnel. El dolor amarga a las personas más alegres.

Os diré, que si la vierais, si ella no os dijera nada, veríais a una mujer alegre, simpática, habladora, con carácter, y feliz. Parece raro lo que digo, pero yo creo que eso es el ejemplo, de que ella lucha en todo momento por estar bien, en silencio lleva su pena, y siempre saca al mundo su mejor cara, la buena.

Siempre hay alguien que sufre más que tú!!

Bueno, ya sabéis, que estos días no escribo demasiado, porque estoy fastidiada de la espalda. El ordenador es lo peor para esto, un rato delante del teclado y se me clavan cuchilladas heladas en las cervicales.

Hoy quiero hacer un esfuerzo, primero para agradeceros tantas muestras de cariño, la verdad es que hacéis que los dolores sean más llevaderos solo con escucharos, o con leer vuestros mensajes, y hay que agradecer que tus amigos estén cuando las cosas se tuercen un poco no?.

Esta semana de terapia televisiva, también me dejó tiempo para pensar en algunas cosas. En los momentos en que el dolor no aliviaba con nada, pensaba en la cantidad de gente que hay con enfermedades degenerativas dolorosas. Enfermedades que atormentan al paciente con dolores fuertisimos, pero sin esperanza de ninguna cura. Gente que vive aguantando el dolor, sabiendo que mañana será peor.

Pensareis que estoy un poco loca por pensar en estas cosas, pero cuando tienes dolor intenso durante tantos días, esto es lo más normal que se me pasa por la cabeza. Y sinceramente, que duro vivir de esa manera, y que triste!!. He conocido a persona a los largo de mi vida, con alguna de estas dolencias, y recuerdo a alguna con la sonrisa permanente en la boca!!, ahora pienso que como podías?, que en cierto modo, son héroes en esta vida, solo que sin galones, ni medallas. Nadie te da ningún premio por vivir así, nadie te puede hacer nada, lo único que les queda es conformarse con lo que les tocó, y luchar por sumar el mayor numero de días en este lado del paraíso...

Hoy me apetecía recordarles, hacerles un breve homenaje, a todas esas personas que sufren todos los días, que saben que el dolor va a ser un compañero hasta llegar a la meta, mi más sincera admiración, por saber llevarlo en muchos casos, mejor que yo cuando lo único que tengo es un dolor de espalda, que malo será que no me pase en algún momento. Solo llevo una semana tirada, y ya pienso en como sería una vida así, y de verdad, que no se lo deseo ni a mi peor enemigo!!!.

Con "J", de igual que ayer...

Seguimos igual, sin mejoría!! Esto es un sin vivir...los dolores no me dejan tregua, y por momentos es inevitable que se me escapen las lágrimas porque no hay calmante que me calme, valga la redundancia!!.

Mañana cita con la doctora, haber si me da algo más fuerte, o si me dice a que se debe este tremendo dolor que desconocía hasta el momento. Ahora pienso en lo mal que lo deben pasar las personas con dolencias crónicas, tan incomprendidas y tan sufridoras en su día a día...

Solo tengo ganas de llorar, de gritar, y de estar en mi casita con mi mantita eléctrica, nada más. En el trabajo estoy que me subo por las paredes, doy paseos, me siento, me levanto, miro el reloj una, dos, mil veces, pero el tiempo solo anda rápido cuando estoy en mi casa. Quiero que se pase esto de una vez, pareceré una quejica y una exagerada, pero nunca me había dolido de esta manera, ni siquiera cuando tuve el esguince cervical y andaba con el collarín.

Que ganas de que llegue mañana y ver a mi medico, que ganas!!!. Siento ser tan sosa estos días pero os juro que no tengo ni neuronas para escribiros algo medianamente decente, prometo recompensaros cuando esto pase, y espero que sea pronto!!!.

Con "J" de J...orobada!!!

Hace cuatro años, saliendo de trabajar, estaba yo con mi coche parada en un semáforo y vino un coche por detrás y me estampo contra el de delante. Un energúmeno, que iba a toda leche y ni vio el semáforo, ni me vio a mi, ni vio nada, porque ni siquiera le dio tiempo a frenar. Yo miré por el espejo retrovisor y mi reacción fue clavar el freno inútilmente, para no darle al de delante. Me quedé en el medio de los dos, como un bocadillo de bonito!!, en aquella época tenía un Peugeot 106, y tanto el coche de delante, como el que me dio por detrás eran bastante más grandes, así que no era raro que el mio se quedara en estado acordeón entre los dos.

En el momento me puse tan nerviosa, que al bajar no me dolía otra cosa que no fuera el coche, yo sabia que aquello era un siniestro en toda regla, y un coche con once años encima, que te pagan por matricula, pocas posibilidades me dejaba para poder comprarme otro. Así que al bajar del coche me puse a llorar como una histérica, y solo pensaba en que no tenia posibilidades de comprar otro coche, y que me tocaría volver a coger el bus para cruzar la Coruña de una punta a otra, para poder ir a trabajar.

Después de cubrir el parte de accidente me empecé a quejar del cuello, así que mi marido me llevo al hospital a que me miraran, y salí de allí con un collarín, osea un esguince cervical.

Me mandaron a rehabilitación a los pocos días, y me hicieron una resonancia, donde me descubrieron dos hernias cervicales, que según la mutua no eran provocadas por el accidente, si no que ya venían de atrás. Fuera como fuera, el caso es que era imposible demostrar que las hernias estaban provocadas por el golpe, al no tener una resonancia anterior que lo demostrara. Por otro lado, me diréis, quien se hace una resonancia sin que le duela nada?, era algo más que imposible, pero las compañias de seguros se escaquean como pueden para no pagarte por la lesión.

Me dieron dos opciones, una operarme, pero no me daban garantías de no quedar en una silla de ruedas, las operaciones cervicales son un tanto peligrosas. Y otra quedarme como estaba, pero cuidándome mucho para que la cosa no empeorara y no me diera problemas en el futuro.

Mi trabajo no me beneficiaba nada, lo que más sufre de una peluquera son las cervicales, así que decidí dar un giro a mi vida, y dejar ese trabajo. En ese momento me sentí un poco perdida, porque llevaba desde los 14 años trabajando en el sector, y lo cierto es que no savia hacer otra cosa. Pero ante la gravedad del tema decidí dejarlo todo.

Desde entonces he tenido, días regulares, días malos, y muy malos. Ya no he vuelto a saber lo que es estás bien, sin ningún dolor de espalda. Aprendí a vivir con ello, y un día llorando del dolor, me dije a mi misma que no volvería a quejarme por ese tema. El llorar y dar pena a los demás no iba a hacer que yo me sintiera mejor, así que fui aprendiendo a vivir con ello.

Desde hace un tiempo, cada vez que hay cambio de tiempo, los dolores son más fuertes, tanto, que este sábado me tuve que ir por urgencias, porque no era capaz de resistirlo más. Quería que me dieran lo que fuese, que me inyectaran cualquier cosa que calmara ese terrible dolor. Ya había tomado calmantes todo el día y aquello no hacía otra cosa más que empeorar. Así que allí me fui, y me metieron tal dosis en el cuerpo que dormí toda la noche como una niña pequeña, pero al despertar por la mañana los efectos del calmante se habían pasado y estabamos en las mismas. Todo el fin de semana estuve tirada en el sofá, en cama, y dando paseos por el pasillo de casa, haber si se me pasaba de alguna forma.

Hoy lunes, estoy un poco mejor, me duele, pero ya es más llevable, estoy dopada a calmantes y lo voy llevando, pero hasta cuando?. Cada vez los dolores son peores y más fuertes, y empiezo a desesperarme, a veces pienso que no valgo ni para subir una bolsa de la compra, porque las consecuencias vendrán al día siguiente. Esto desespera a un santo!!!. Aun así, no puedo quejarme, se que hay gente que está bastante peor que yo, pero cuando me viene ese dolor...bufff, no se lo que haría...

Necesitaba desahogarme, sin animo de dar pena, ni nada de nada, esto es lo que me toco, otros están peor, así que nada...a aguantarse toca!!!.

Ah! este también es el motivo, por el cual hay días que no entro aquí, que no escribo. Hay días en los que estar delante de un ordenador es como una tortura china, pero yo vuelvo, no os preocupeis...

Destino Sudáfrica 2010

Siendo gallega y viviendo aquí es normal tener muchos amigos con familia emigrada a otros países, Venezuela, Argentina, Chile, Colombia.

Yo sin ir más lejos soy una de ellas, tengo la familia dispersada por un montón de sitios, Francia, Venezuela, Barcelona, y Argentina.

De allí, de la Argentina, llegó este pedazo de hombre, amigo, primo, y una de las mejores personas que he conocido a lo largo de mi vida. Después de muchos proyectos en la gran pantalla, y de dejarnos medio huérfanas de su presencia en la serie del internado, comenzó una nueva etapa en la cadena HBO, con un programa especial sobre el mundial: Destino Sudáfrica 2010.

Una nueva producción, un programa de análisis, de entrevistas y temas de interés sobre la copa mundial 2010. Se emitirá en Portugués para el público brasileño y en Español para el resto de América latina.

Desde aquí, Luis, te mando todo mi apoyo y mi cariño en esta nueva etapa. Te deseo lo mejor del mundo, que lo tienes más que merecido!!!

Y a los demás, pues deciros que le recomendéis el programa a todos vuestros primos, y amigos de América latina, esos futbolistas que juegan a diario desde el salón de sus casas y que no pueden perderse nada sobre el mundial que nos viene encima!!!.

Recomponiendo pedazos de dos corazones heridos

Llevo unos días que no tengo tiempo para nada!! Ni blog, ni facebook, nada!!! Pero ha sido por una buena causa, he estado recogiendo pedazos rotos de mi corazón, los he unido todos y lo he dejado como nuevo.

El merito no ha sido mio, ha sido de una gran amiga, que a su vez también se ha dedicado estos días a recoger los pedazos del suyo, para poder recomponer ese corazón dañado por el tiempo más que por otra cosa. Y así, las dos, nos juntamos llenado la mesa del salón con todos esos trocitos minúsculos, y juntas hemos vuelto a montar el puzzle, hasta dejar los dos corazoncitos, como siempre tenían que haber estado, enteros, nuevos y relucientes...

Hay que ver las tonterías por las que se enfada uno!! aunque también es verdad que cuanto más grande es el cariño hacia la otra persona, más dolorosos son los daños. Ante una amistad tan grande, no hay tiritas, ni vendas que valgan, o se soluciona el problema o te quedará esa triste cicatriz para siempre marcada en lo más hondo del alma, y cuanto más pasa el tiempo, más te vas dando cuenta de que las heridas de guerra se quedan con pólvora dentro de tu cuerpo, y te queman por dentro todos los días.

Ha sido un buen fin de semana, operación a corazón abierto, y un abrazo para sellar los malos recuerdos, así que no podría haber ido mejor!!!