Diario de mi maleta

Diario de mi maleta, es justo lo que tendré que escribir a la vuelta de estas mini vacaciones. Un viaje terapéutico, descongestionante hacia el corazón del país. Es curiosos ver como todos escapan del gris asfalto de Madrid, y yo vuelvo en cada hueco que queda libre en mi agenda.

Resulta reconfortante llegar a un Madrid vacío, según los madrileños (entiendase madrileños, como habitantes de Madrid, ya que allí pocos madrileños quedan!!), y para mi, repleto de gente por las calles, como siempre.

Que porqué Madrid? Pues por motivos varios...La familia, los amigos, la tremenda agenda cultural que ya nos gustaría en Coruña,( tiendas, teatros, musicales). Que? ah que metí tiendas en el espacio cultural? Bueno es que para mi, ir de compras por Madrid es totalmente cultural, al menos mi visa se culturiza que no veas!!!. El caso es que no me gustaría vivir en Madrid bajo ningún concepto, y menos aun siendo de Coruña donde la tranquilidad predomina por donde quiera que te pasees, pero también es cierto que hacer una escapadita de vez en cuando está genial para disfrutar de cosillas que aquí no tenemos, asique que se prepare Madrid porque allá voy!!.

Lo primero que haré al llegar es ir a un concierto de Gospel, nunca fui a uno y lo cierto es que me mata la curiosidad, aunque los últimos comentarios que me llegaron me están empezando a poner un poco nerviosa, que si hay que cantar, que si hay que bailar...Pero que pretenden? que les desmonte el show?. Vale que soy Marta Sánchez, pero canto como el c... (mal).

Estoy contenta, porque quizá la música calme a ese pájaro que revolotea en mi garganta, y esa ansiedad que aveces parece llenar de agua mis pulmones. Quizá emprender este nuevo viaje haga que remita el aleteo de polillas que siento en el vientre, la luz vertiginosa que a veces quema las sienes, las ganas de empezar, de volver a encontrarnos...

Aquí va el manojo de sueños que tengo preparados, y envueltos entre periódicos de mañana, en una hoja del calendario, en el que marqué nuestros futuros e inmediatos encuentros. Si, porque este también será un viaje de encuentros, con uno mismo, pero también encuentros llenos de ilusiones. Reencontrarse con los sentimientos, con los lazos que unen, con recuerdos y viajes pasados, con la juventud de otras épocas y con los amigos que a pesar del duro camino que nos guia, siguen ahí contigo. Asique encuentros e ilusiones, todo mezclado y servido con el más dulce de los deseos, en un plato con ración doble de cariño.

Miércoles de espera, mientras tomo un café y veo estirarse la carretera por la que he de marchar, serpiente desplumada que viaja hasta el corazón de Madrid. Me encomiendo a ti y sueño, pero esta vez el sueño no se conjuga en futuro. Es ahora. Este es el momento, lo que me recuerda lo que es vivir. Porque aun queda todo por hacer...

Un huevo de Pascua para mi negra!!!

Ayer recibí una llamada que me alegró muchisimo!!! Era de mi amiga Marta, una llamada llena de felicidad y buenas noticias. Una llamada que consiguió sacarme la mejor sonrisa, esa que tengo siempre guardada y reservada solo para los momentos especiales.

Sister, te deseo toda la felicidad del mundo en esta nueva etapa de tu vida!!! Cuando pienso en nuestras vidas paralelas, no puedo evitar pensar que tú siempre vas por delante, primero te toca a ti y luego a mi, siempre pasa igual...asique me alegro muchisimo por ti, y por tu felicidad...y esperar que se produzca el paralelismo en algún momento no?

Te mando el más grande de los besos, y el más fuerte de los abrazos, para decirte lo que ya sabes, que estoy feliz por ti, y que quiero disfrutar de este momento como si de mi misma se tratara...asique ya sabes... Te quiero mucho negra!!!

Por cierto viste la foto? Es tu huevo de Pascua!!! jajajajaja

Trece

Hoy es uno de esos grandes días, en los que te despertar por la mañana, y a pesar de la lluvia golpeando incesantemente en tú ventana, no puedes evitar sonreír. Hoy es uno de esos días que llevas meses esperando, y que desde hace unas semanas no has podido evitar el ir tachando los días uno a uno, sobre el calendario.

Hoy por fin, salió a la venta el nuevo disco de Sergio Dalma, "Trece", así como suena, después de conseguir el disco de platino con "A buena hora" y tal y como está el mercado de la música actualmente, este gran artista, pero mejor persona, nos sorprende ahora con "trece".

Desde los nueve añitos de mi existencia, lo sigo, y guardo como oro en paño cada uno de sus discos, en mi caso ya más de trece si le sumamos los especiales de conciertos, los directos, o cualquier disco en el que él participara en colaboraciones.

Las que lo seguimos desde hace tantos años, sabemos que es un gran artista, pero también sabemos, porque nos lo ha demostrado miles de veces, que aun es mejor como persona. Aun me sorprendo cuando voy a una firma o aun concierto, y se acuerda de nuestras caras, y muchas veces hasta de nuestros nombres. Recuerdo con especial cariño un concierto al que fui un mes antes de mi boda, era en un pueblo de Lugo, que para llegar no te guiaba ni el Gps. En cuanto llegó y fui corriendo a saludarlo, lo primero que me pregunto, era que tal estaba, si estaba nerviosa, que ya me faltaba poco para la boda. Me quedé alucinadisima, no de que lo supiera, sino de que se acordara. Y luego encima cuando se terminó el concierto y me invitó a entrar a verlo, nos repetía una y otra vez que volviéramos con cuidado, que estaba la carretera muy mala, y teníamos un largo camino de regreso a casa!!!.

Sintiéndolo mucho, pienso que hay muy pocos artistas, que se preocupen de esta manera por sus fans, porque puedo aseguraros, que yo no soy ninguna excepción, y que conozco miles de cosas y de detalles que ha tenido por cada uno de nosotras.

Otro momento que recuerdo con mucho cariño, es el del concierto de Coruña en el teatro Colón, cuando aparecimos con las camisetas con la cara de Jonathan, que por desgracia ya no podía volver a ningún concierto y quisimos tenerlo presente, y él al ver la camiseta encima del escenario, y cantando la canción que le dedicó, se le cambio la cara...aun no se como pude contener las lágrimas en ese momento...

Asique si, Sergio es único, y se tiene más que merecido nuestro cariño, por como es él. Cuando alguien me pregunta porqué esa fiebre desmedida por Sergio Dalma, siempre digo lo mismo, "Por como es".

Después de este discurso, solo me queda recomendaros que corráis a vuestra tienda de discos, lleguéis a casa y empecéis a disfrutar lo último de Sergio Dalma, yo no pude esperar a llegar y ya lo puse en el coche!!! Ya me contareis...

Epoca de cambios...

No se que me pasa últimamente que parece que estoy sobre una montaña rusa. Aveces subo, aveces bajo, pero nunca me mantengo en la misma linea del día anterior. Me rió, lloro, me entra una alegría incontrolable, y al rato estoy que me muero del miedo, creo que soy mentalmente inestable!!!. Espero que esta sensación la conozcáis todos, sino confirmaría mi teoría de bicho raro. Y es que un poco rara si que me siento, sobretodo cuando hago los problemas del mundo mios, me los quedo, los sufro, los padezco y encima trato de arreglarlos!!!, como si mi persona fuera tan importante o tan fuerte para hacer semejante hazaña!!!.

En estés últimos meses he padecido de todo, pero algo he aprendido, algo como que los ríos cuando se desbordan siempre acaban por volver a su cauce, por muy grave que haya sido el desbordamiento. Y eso es precisamente lo que estoy viviendo ahora, estoy sentada viendo como todo poco a poco vuelve a la normalidad. Asique me siento bien, aunque haya tenido que tirar algún lastre por el camino, aunque lo haya pasado mal, y aunque queden cicatrices de guerra. El caso es que si el lastre era lo que impedía que las cosas fluyeran, mejor haberlo tirado a que siguiera entorpeciendo el curso del rio de la vida no?

Si, ya se que aveces se me va un poco la cabeza, que empiezo a deliberar y no hay quien me entienda. Hay quien dice que con que me entienda yo misma ya es bastante, y aveces he de confesar que ni eso, pero aquí estamos, intentando aclarar un poco la confusión del alma.

En este tiempo también he visto que gente que me parecía de una manera, y que hubiese puesto la mano en el fuego por ella, no era como yo pensaba. Vamos, que la mano la tendría ahora más que chamuscada. Aun me cuesta entender, a pesar de mis años, como hay personas que juegan a una doble vida, que pueden ser ángeles o demonios según con quien estén, y que logran engañar a las personas más cercanas a ellos, mujeres, padres, hermanos...es increíble!!. Gente aparentemente normal, que tienen una trastienda de lo más oscura, que no son nada de lo que aparentan ser, es más, parecen las mejores personas del mundo. Cuando descubres el pastel te quedas con cara de tonta perdida, y no puedes ni creer lo que están viendo tus propios ojos. Alguna vez se les caerá la máscara a estos espécimenes humanos?, espero que si, y ya puestos a pedir, espero poder verlo.

Ya veis, que estoy en tiempo de reflexión, estoy en mi etapa Picasso, de ahí los cambios de look, y el cambio de vida. Ahora estoy intentando ser una persona más sana, me cuido más, me hago mis revisiones, e intento espantar el miedo que impedía que antes las hiciera. Estoy adelgazando (que ya era buena hora), y esto hace que cada día me vea más guapa, y me sienta mejor conmigo misma, lo que al mismo tiempo hace que me sienta más positiva, más alegre y más feliz. Me he dado cuenta del valor incalculable que tiene esta vida, y que solo tengo una oportunidad, asique quiero aprovecharla a tope, quiero vivirla y no perderme nada. No quiero que se me escape ni un solo segundo de este premio, que es estár viva, asique de entrada, esta semana me escapo unos días a descansar, y a desconectar del mundo normal...destino: mi yo interior...

Como pasa el tiempo...

Esta semana está siendo especialmente dura, gracias al cambio de estación y a la gripe que anda rondando en el ambiente. A mi me pilló desprevenida el domingo pasado y aun no pude sacarmela de encima.

Esta mañana he ido al medico, ya no sabia como eliminar estos mocos viscosos que me acompañan, asique fui a por algo que lo solucionase.

Mi doctora, es mi médica de cabecera desde que dejé el pediatra, asique me conoce largo y tendido. Es una satisfacción no tener que explicarle mis miedos y mis fobias de hipocondríaca todos los días, ella ya me conoce, y ya sabe de que pie cojeo, como suele decirse.

Hoy hablando con ella, no se como salió el tema, pero le dije que pronto cumpliría 30 años. Ella se me quedó mirando con cara de asustada, y me suelta:

-Marta me haces vieja!!!

Yo le dije, no, vieja ya casi voy yo!!! , joer ahora que lo repito me está sonando a que le dije poco menos que estaba en la tercera edad a la pobre mujer!!. Pero tiene toda la razón del mundo. El otro día cuando vi a mi primo de casi 15 años, aluciné!! Todo un hombrecito!.

Mi primo nació el mismo día de mi cumpleaños, y más o menos a la misma hora, asique me resulta imposible olvidar su cumple, y mucho menos su edad. Aquel día yo cumplía 15 primaveras, y en unos meses el que las cumplirá será él, y yo...yo bueno el doble!!!. Cuando lo miro, veo un hombrecito, al que le cambie los pañales miles de veces, al que le consolé mientras lloraba, al que llevaba el el colo de un lado para otro y con el que me pasaba horas jugando. Ahora hablas con él y parece hasta más maduro que yo!!!, asique que mi médico no me diga que yo la hago vieja, porque a mi me pasa exactamente lo mismo con tropecientos años menos que ella. Y es que la vida pasa, y no se detiene, como no la disfrutes y la vivas al momento, olvidate porque se te habrá pasado y ni te habrás dado cuenta...

Nota mental: Reflexiones cotidianas de mi cabeza.

El café de los filósofos muertos...

Tengo la impresión de que a vosotros el tema de la lectura no os va demasiado no? Bueno pues yo en mi empeño de hacer que la gente vea un mundo aparte a través de un libro, hoy os recomendaré otro.

Os adelanto que la lectura es sabiduría para el alma. Da igual los estudios que tengas, que si no lees, y solo te dedicas a meter información carente de sentido en tu cabeza, no creo que seas más inteligente.

Yo, lo que son estudios no tendré muchos, pero lo que si tengo es interés por saber y por aprender, más y más cosas cada día. Me encanta la gente que me aporta conocimiento, que creo que tiene sabiduría. Escucho mucho a los demás y me dejo aconsejar por lectores como yo. Hay libros que se me escapan, no llego a ciertas lecturas, pero nunca lo dejo, al contrario, pregunto mis dudas, investigo e incluso le doy la lata a más de uno por que me cuente más de esto o de aquello a lo que yo no llego, pero quiero llegar.

Considero que no leer, conlleva a quedarse vacío, y yo no quiero quedarme así. Claro que con la de libros que llevo leído a lo largo de mi vida, debería de estás bien repleta de conocimientos...pero como dice mi madre: "el saber no ocupa lugar".

Como os decía antes hoy os voy a hablar de un libreo que se titula "El café de los filósofos muertos".

Este es un libro con dos protagonistas, una niña pequeña de 11 años, Nora, y un profesor de filosofía, Victorio.

"Nora lleva tiempo haciéndose varias preguntas filosóficas. La primera es porqué la idea de dinosaurio permanece mientras que el dinosaurio físico ya no existe. Incluso duda de porqué existe esa idea cuando nadie los ha visto, y sólo quedan restos fósiles. Estas y otras son las dudas que le embargan a Nora, hasta que conoce a un amigo de su madre, Victorio.

Victorio es un profesor de filosofía de 30 años. Da clases en una escuela y un día va a cenar a casa de una amiga, que casualmente es la madre de Nora. Viendo las inquietudes de la niña, pacta con ella escribirse cartas para intentar resolver todas sus dudas.

A partir de este momento Victorio y Nora crean dos mundos, un mundo de los sueños y otro de la realidad. Durante el libro pasan con facilidad de un mundo a otro, observando en el mundo de la realidad y resolviendo sus dudas sobre esta realidad en el mundo de los sueños.

El libro es único en su genero, incluye la mentalidad inocente de una niña que escribe cartas desde la sinceridad más profunda de su corazón. Aunque esto era solo una inocente correspondencia entre ambos, llegó a tomar tanta importancia lo que pensaba y decía la niña, que Victorio decidió publicar estas cartas.

Y si quieres saber más...pues a leer. Pero ya os digo que vale mucho la pena. Te hará pensar, darle vueltas a las cosas, y si quieres incluso aprender algo nuevo." Prólogo del libro.

Te animas?

No os parece fascinate, amar a alguien hasta el punto de querer convertirte en vampiro para estás con él eternamente?. Si, vale, estoy un poco viciada a crepúsculo....pero pienso que es maravilloso cuando uno llega a sentir ese amor tan grande, algo que no puedes controlar, que necesitas, que es lo más importante para ti, tu oxigeno y tu todo.

Si, también puede que yo aun sea una de las pocas románticas empedernidas que quedan en el mundo, pero si alguien viniera y me ofreciera pasar toda la eternidad junto a mi pareja, aunque tuviera que convertirme en vampiro, diría que si sin dudarlo un solo minuto.

Estoy terminando el último libro de Crepúsculo, y voy leyendo poquito a poco, muy lentamente, porque me da mucha pena que se termine. Hacia mucho tiempo que no me leía cuatro libros seguiditos, sin que me aburriera ni una sola de sus paginas. Me enganchó desde el primer capitulo, y tres libros después, sigo suspirando y lamentando el final de la historia...pero las cosas con así, y todo tiene que acabar, hasta esta maravillosa historia...

Pues nada, os recomiendo que los que no los leísteis, os animéis a probar, aunque no seáis unos lectores maravillosos, se que no podréis parar de leer, y se que os volveréis igual de locos que yo.... si lo hacéis...me lo contareis???

Simplemente yo.

Ya os conté muchas veces, que cuando empecé a crecer me daba como un poco de vergüenza que mi padre notara esos cambios, que pensara que su niña ya no era tan niña, y que yo me estaba convirtiendo en toda una mujercita.

Hubo un tiempo en que crecer era para mi como un futuro aplazado y la vida como niebla. La felicidad o aquello que yo pensaba que era felicidad no era como el marcado para todos los mortales, no era como se suponía que tenían que ser las cosas por imposición de la sociedad.

Yo era para mis ojos, radiante y eterna y el mundo me parecía como arcilla en el que podía hundir mis dedos y moldearlo a mi antojo, bajo un cielo con color del algodón de azúcar.

Era como la historia del príncipe montado en su caballo blanco, cabalgando por una playa de arena cristalina, para llevarme sobre su lomo a esa edad en la que recibiría la recompensa, por la lucha y el esfuerzo a mi trabajo diario.

Un tiempo en el que cada día era un frente, una batalla, una lucha, y el amor ya empezaba a arañarme el pecho, con su garra implacable de león herido, dejando al descubierto mi corazón desgarrado, en tiras que se me enredaban en espinas de rosas. Cada pena, cada decepción era la última y la definitiva por ser la primera.

Lo que está claro es que el tiempo dulcifica los recuerdos. Y la infancia o la juventud pasa a ser un mito adorado en el altar de esta madurez compleja y algo infantil. Sí, pero detrás de este mito siempre hay algo de realidad, y un trozo de verdad que brilla por encima de las estrellas.

Siempre pensé que crecer no debería de suponer renunciar a nada, y así me intento demostrar a mi misma, que aunque los años, y las juergas pasadas, hagan que suspire un poco más de la cuenta al subir unas escaleras, o una cuesta, esta me llevara siempre hacia mi sueño compartido por aquellos que me quieren.

Es cierto que el futuro no era esto. Pero aun me queda todo por hacer. Se cayeron mis alas en más de una ocasión, pero uno de mis éxitos es que jamás me rendí. Como bien decía mi adorado Che Guevara, "hasta la victoria siempre", al menos hasta la mía. Porque la edad no conlleva la capitulación, porque crecer no es tan malo, porque a menudo los terribles ojos de alguien, la risa inquieta de un niño, o un brindis al calor de una barra de bar entre amigos, me recuerda que aun estamos vivos.

No quiero conjugar siempre la utopía en futuro, como una eterna promesa pendiente. Quiero que sea más bien certeza, y eso es lo que hago y lo que siempre haré, convertir mis sueños en la realidad más brillante por muy fantasiosa que esta parezca. Vale más que te llamen loca que dejar de ser tú misma, y eso es precisamente lo que he conseguido desde que comencé mi camino hasta el día de hoy, y no es poco...

Los fantasmas no existen!!!

La mejor forma de espantar los miedos, de auyentar los fantasmas que nos acechan durante nuestra vida, no es otra que plantarles cara y enfrentarse a ellos.

Asustada, con un medio ataque de ansiedad, y derramando miles de lágrimas, me desperté una mañana, y grite: Basta ya!!!. Asique me levante, y muerta de miedo empecé mi lucha personal contra todos ellos.

Lo peor no era saber que tenia que enfrentarlos, lo peor fue la espera, los días que me llevó ganar la batalla.

Hoy si duda, estoy contenta porque he ganado, los he vencido, y el resultado es de lo más positivo.

Aprendí, que no debo tener miedo a algo que no se ha presentado, porque lo peor de todo es que yo misma me generé esos fantasmas, pensé que podía ser, que podía ocurrirme a mi...y en medio de la lucha lloré como si la batalla estuviera perdida de antemano, y el único consuelo que podía quedarme era el derecho del pataleo.

A mi lado, alguien fuerte, seguro de que los fantasmas no existen, de que eran producto de mi imaginación, me ayudo y me apoyó en la lucha, aunque él ya sabia de antemano que la victoria era mía, aunque solo fuera por estar luchando contra humo.

Humo que se fue por donde vino, ya que no hay más miedo que lo desconocido, y la única solución fue conocer la verdadera historia de todo.

Estoy bien, estoy feliz, un poco abochornada por preocuparme por algo que no tuvo sentido, por temer, sufrir y padecer las locuras de mi propia fantasía. Pero ahora estoy de maravilla, contenta y capacitada para comerme el mundo de un solo bocado...

Sólo me queda decir..."que bien está uno cuando está bien".

Feliz cumple...

Felicidades mami !!!!

Te deseo un día muy especial, cargado de sueños que se cumplen, de pesadillas que se pierden y de pasado que se cierra...

Te deseo un mundo nuevo, lleno de bellos amaneceres, de noches estrelladas y arcoises de coral...

Te deseo el final del duro camino, y el comienzo de la arena mojada bajo tus pies...baños de espuma a la luz de la luna y todo un universo de pequeñas cosas...

Te deseo que estrenes las lagrimas de la felicidad, y que desaparezcan para siempre las otras...que vivas cada día como si fuera el último, y que no desperdicies ni un solo segundo de esta triste vida...

Te deseo que al soplar las velas todos tus deseos se cumplan...Un besazo mami!!!

Hoy hace 6 años...

Hoy hace 6 años de que 11M...un día en el que toda España se paralizó ante la tragedia de Madrid...

Las lineas de teléfono se colapsaban ante el temor de que cualquier familiar estuviera ahí en ese momento...necesitábamos saber, necesitábamos despertarnos cuanto antes de esa pesadilla...

Aquel día me desperté con la radio, en las noticias anunciaban un hecho que parecía sacado de una película, y no me lo podía creer...según pasaban las horas nos iban llegando el numero de víctimas, que cada segundo crecía aun más....Recuerdo mi desaparición por contactar con mi amiga Marta...y mi alegría al escuchar su voz y saber que todo estaba bien...Sin embargo no me acordé de mi primo, que trabajaba en Madrid aunque vivía en las afueras...pero él no tenia peligro ya que acudía en coche a su puesto de trabajo...

El día anterior mi primo llamó a su mujer, y le dijo que había encontrado un piso en el centro de Madrid que estaba muy bien de precio...que podían quedar en la estación de Atocha a la mañana siguiente, desayunar e ir a verlo juntos...Lo que él no sabia era lo que pasaría en Atocha en el momento de esa cita...

Sin embargo, esa mañana del 11M, su mujer se levantó, vistió a los niños, y llevó al mayor al colegio, pero se dio cuenta de que el pequeño, un bebé todavía tenia unas décimas de fiebre, asique llamó a su marido y le dijo que se quedarían en casa, y que ya lo verían otro día...

Cuando volvió de llevar al mayor al cole, y puso la televisión, y grito ahogado le encogió el corazón...miles de personas habían encontrado la peor de sus pesadillas en ese tren...en esa estación en la que ella tendría que haber estado sino fuera porque el peque se había puesto malo...

Cuando hablé con ellos y me contaron la historia pensé en lo afortunados que habían sido, en la suerte de que le subiera la fiebre al niño, y en todo lo que pudieron encontrarse aquella mañana...pero también pensé en la injusticia de los que si habían ido ese día a trabajar, en los que perdieron el tren anterior y se subieron al último viaje de su vida...en el horror de los que presenciaron toda esa masacre...en todo!!!

De ese día...el sentimiento que más recuerdo es el miedo...estuve todo el día, atemorizada...no sabia por qué había pasado aquello, ni cuando se iba a repetir o donde...asique solo tenia miedo...

Mi miedo no es importante, comparado con los familiares de las víctimas, comparado con los que vivieron aquello en primera persona...con los que fueron a ayudar, con los médicos, los bomberos, la policía, los voluntarios....

Lo que si recuerdo con claridad...es que ese día España estuvo más unida que nunca, que no importaban los partidos políticos, ni las banderas, ni las culturas...que solo nos importaba la injusticia a la que nos vimos sometidos...ese ya será un día para la historia...un día que los niños estudiarán en el colegio, que aparecerá en los libros de texto...un día de los que muchos no han podido olvidarse porque aun lo están sufriendo....

Asique hoy quiero acordarme de todas esas personas que nos dejaron aquel 11M, de todas las que lo vivieron y salieron vivos aunque marcados de por vida por el recuerdo de aquel día, por las secuelas físicas y mentales...y de todos los que sacaron las fuerzas de sabe dios que sitio y trabajaron a destajo para intentar salvar vidas...sin duda aquel 11M fue uno de los peores días de mi vida...pero también de toda España...

Si fuera más guapa y un poco más lista

Si fuera especial, si fuera de revista

Tendría el valor de cruzar el vagón

Y preguntarte quién eres.

Te sientas en frente y ni te imaginas

Que llevo por ti mi falda más bonita.

Y al verte lanzar un bostezo al cristal

Se inundan mis pupilas.

De pronto me miras, te miro y suspiras

Yo cierro los ojos, tú apartas la vista

Apenas respiro me hago pequeñita

Y me pongo a temblar

Y así pasan los días, de lunes a viernes

Como las golondrinas del poema de Bécquer

De estación a estación

Enfrente tú y yo

Va y viene el silencio.

De pronto me miras, te miro y suspiras

Yo cierro los ojos, tú apartas la vista

Apenas respiro, me hago pequeñita

Y me pongo a temblar.

Y entonces ocurre, despiertan mis labios

Pronuncian tu nombre tartamudeando.

Supongo que piensas que chica más tonta

Y me quiero morir.

Pero el tiempo se para y te acercas diciendo

Yo no te conozco y ya te echaba de menos.

Cada mañana rechazo el directo

Y elijo este tren.

Y ya estamos llegando, mi vida ha cambiado

Un día especial este once de Marzo.

Me tomas la mano, llegamos a un túnel

Que apaga la luz.

Te encuentro la cara, gracias a mis manos.

Me vuelvo valiente y te beso en los labios.

Dices que me quieres y yo te regalo

El último soplo de mi corazón.

A las mujeres les digo...

Llevo unos días un poco desconectada...lo cierto es que llevaba una temporada saltando de una cosa a otra, y estos saltos consiguieron que mis miedos volvieran a asomar la cara a través del cristal...asique para evitar contaminar este espacio, intente que se fueran antes de volver a escribir una sola palabra...Y sabéis que? No solo se han ido, y los he hechado...sino que ayer en un "momento sofá" me ha embargado una sensación punzante y casi dolorosa...y me he estremecido al darme cuenta de que soy completamente feliz...

Le decía yo ayer a mi marido, que tengo todo lo que deseo...y lo que venga pues será a mayores...pero lo necesario está alcanzado...asique no se porque esos miedos me llaman a la puerta de vez en cuando!!!. Intenté cambiar la dirección de mi alma, haber si me perdían un poco de vista...pero son más listos de lo que creemos, y tienen un poder sobrehumano de rastreo...asique de vez en cuando ahí están dando la lata...

He puesto la escoba detrás de la puerta, y como se les ocurra volver a aparecer en un tiempo, les atizó con ella!!. Creo que después del pedregoso camino que me ha tocado recorrer, me merezco, un poco de tranquilidad...me merezco poder saborear lo que tengo...disfrutarlo, tocarlo, palparlo...creo que ya es hora de respirar hondo y sentir el poder de la mente en blanco...Seré capaz de dejarla alguna vez en blanco???...

El lunes fue el día de la mujer...tenia pensado hacer algo especial...pero un pequeño accidente que tuve el domingo, me impidió tener mis sentidos en orden para poder escribir...asique resumiendo un poco...quiero deciros que la mujer que me parece más especial de entre todas las que leéis y escribís este blog...este año...es....Vane!!!.

Todas sois especiales por muchas cosas...y para mi por alguna más...pero quiero colgarle el titulo, este año, a la mujer que más me ha conmovido...por su lucha, por su fuerza, por su valentía, y por como es como persona en lo poco que la conozco...

Vane, creo que eres un ejemplo de mujer...creo que eres una ayuda para muchas madres, un soplo de esperanza, y un rayito de luz cuando todo está oscuro...creo que te mereces la mayor felicidad del mundo...y también creo que la conseguirás...

Gracias por seguir este blog, por dejar que te conozcamos, y por enseñarme a tragar las lágrimas más de una vez, por cosas que no valen la pena...Gracias por compartir este trocito de mi vida!!! Un beso guapa!!!

Y a las demás...felicidades por ser mujeres, porque creo que somos el ser más completo...que somos capaces de encargarnos de la casa, de nuestros hijos, del trabajo, e incluso de nuestros maridos...Porque sabemos guisar, coser,y al mismo tiempo estudiar los temas que teníamos olvidados para que los peque aprueben el examen...porque vamos a la compra, al banco...y hacemos todas estas tareas en un solo día...porque no nos quejamos, y porque lo damos todo por nuestras familias...y porque aun nos sobra tiempo para compartir con nuestros amigos...por todo eso...Felicidades a todas!!!

La dulce Carola - III

Hoy vuelvo a hablaros de Carola...sobretodo porque alguna de vosotras esta semana se acordó de ella...y ni carola, ni yo tampoco, queremos defraudaros...
Ya os dije un día, que Carola, es seguidora y lectora de este blog...lee todo lo que escribo, y opina todas y cada una de las entradas!!! Es una buena crítica, igual que lo sois muchas de vosotras...
Para quien no se acuerde, Carola es una chica muy dulce Mexicana, vive en el estado de Chiapas, muy cerca de Guatemala. Yo la conocí hace año y medio en mi viaje a su maravilloso país...Ella siempre que sus estudios se lo permiten, se desplaza a la zona hotelera, que nosotros conocemos como "Riviera Maya" para trabajar...Sus padres no están muy de acuerdo, ellos quieren que su dulce Carola estudie, para tener un futuro mejor de lo que lo tuvieron ellos...

El padre de Carola ya salió de su casa a luchar por su hija en el 94, en una rebelión contra el gobierno de Salinas. El motivo de esta sublevación era la protesta ante la pobreza de indígenas y campesinos de todo el país...peleaban por las tierras que se le arrebataron a los pueblos indígenas, y también por un reparto de riquezas. En México las clases sociales están muy marcadas...Y es que Chiapas, a pesar de ser uno de los estados en que más recursos naturales hay (madera, petróleo, minas, y tierras fértiles)...es uno de los lugares de México donde más se ha notado la desigualdad entre los distintos sectores sociales.

Yo creo que este echo marcó mucho la personalidad de Carola, ya que a pesar de que sus padres trabajan como locos por sacarla adelante, ella se niega a no cooperar en lo que pueda...

Asique allí la conocí, en el mejor hotel de la "Riviera", trabajando de camarera... La dulce Carola nos enseñó muchas cosas de allí, nos contaba la situación de su país, los sueldos que tenían por trabajar una barbaridad de horas...las dificultades de salir adelante de los más pobres, y miles y miles de anécdotas... Carola también nos enseñó a tomar un buen tequila, que he de decir que en tierras méxicanas sabe mucho mejor que en España...yo creo que fue ese día, después de unos cuantos tequilas, que supe que esa chica y yo, ibamos a ser buenas amigas siempre...

Muchas cosas en común, y un mundo entero de diferencias que nos separan, miles de kilómetros y todo un océano entre nuestros dos mundos...pero ninguna distancia es suficiente para separar a dos personas que quieren conocerse y estás en contacto...

Con el paso del tiempo, y mi curiosidad por su cultura, y mis ansias de saber cada día más...fui llegando al corazón de Carola...y hoy sé, que soy un gran apoyo para ella...y lo que ella no sabe, es que también es un gran bastón para mi en esos momentos que sólo necesitas un poco de amistad...

Así fue como ella empezó a contarme los problemas con su amiga Nayelí, el distanciamiento entre las dos...y el gran amor que surgió en su vida sin llamarlo, ese amor tan especial que sólo ella sabe cuan grande puede a llegar a ser...su Cornelius...

Pues a día de hoy, Nayelí digamos que volvió a donde no debió faltar...al lado de su dulce Carola...y las cosas vuelven a su cauce igual que los ríos después de desbordarse...

Hace unos quince días que Nayelí, Carola y Cornelius volvieron de su viaje...Carola al ver el terremoto de Haíti no pudo dejarlo pasar...y después de hablar con sus padres, se dirigió a una ONG para que la pusiese al tanto, de los pasos que debía dar para ir a aquellas tierras a colaborar como voluntaria en lo que pudiera...Al enterarse Cornelius de la noticia, intentó hacerla desistir, sabiendo lo que esa experiencia podía marcar a su dulce Carola...Y ante los imposibles intentos por sacarle la idea de la cabeza, no tuvo más remedio que unirse a ella, y emprender rumbo hacía lo que sería una dura experiencia...Nayelí, al ver que sus dos amigos estaban decididos, decidió ir con ellos, y colaborar también...

Como os decía, hace como quince días que volvieron, y las cosas que allí vieron fueron poco menos que aterradoras...el día que tomaron tierra en México, hablé con Carola por teléfono, y solo con escuchar su voz resquebrajada me dí cuenta de que allí en Haíti, había madurado como diez años de golpe...

Días después volvimos a hablar, y me contaba que le era imposible conciliar el sueño, y que cuando logra quedarse dormida, se despierta entre gritos y sudores fríos que le resbalan por la frente....Su padre, preocupado, llegó a recriminarle el hecho de que fuera a Haíti, (No por que no quisiera que ayudara, sino porque le preocupa demasiado su pequeña...), pero entonces, Carola, ella, la dulce y valiente Carola...le recordó cuando él fue también a luchar por los suyos, a luchar por su pueblo, en aquella revolución zapatista...

Como veis, la vida de esta maravillosa (ahora) mujer, no me puede dejar de apasionar, y de sorprender...yo sé que ella, algún día llegará muy lejos...y logrará sacar a sus padres de esa pobreza en la que viven...porque si algo tiene Carola, es sangre luchadora en la venas...quizá una herencia de su padre...o quizá de su trabajadora madre...lo que está claro, es que Carola dejará huella, al menos en esos que tenemos la suerte de conocerla...

No perdonarás!!!

" Todos los cuentos de falsos príncipes y valientes héroes,

todas las mentiras sobre nuestra debilidad,

toda la historia de la sumisión femenina, todas las canciones y muchas de las poesías que nos hicieron repetir,

todas las madres abnegadas y los silencios cómplices de todos los horrores vividos entre las cuatro paredes, todas las prohibiciones y las lágrimas de rabia y de dolor hacen que ella le abra,

de nuevo, la puerta del último infierno.

“No perdonarás”

(decimoprimer mandamiento para las mujeres maltratadas)."

Hoy he soñado...

Hoy he soñado con fresas...me despertado con el sabor pegado a los labios...

y he pensado que alomejor te apetecería compartirlas conmigo...

Como te apetecen?

Con chocolate?

Con nata?

O conmigo????

Claudia...Valiente Claudia...

Claudia es una fiel seguidora de este blog...y después de tantos meses de rodeo casi puedo decir que una gran amiga...Claudia también es una mujer enamorada...enamorada de un monstruo que la acosa constantemente, que la vigila, la persigue, y le hace la vida imposible!!!

Claudia tardo un par de años en darse cuenta de que lo que le estaba pasando no era una relación normal...pero ya era demasiado tarde para salir de esa historia como si nada hubiese pasado...y a día de hoy no sabe como sacarse el problema de encima...

Claudia no tiene miedo, ella es valiente, ella lo enfrenta día a día al llegar a casa, al levantarse por las mañanas, o al acostarse...sí, porque aunque es toda una heroína, aun no encontró la forma de desacerse de él...

Claudia no cuenta con nadie, porque los que la quieren no están al tanto de la situación...ella prefiera que no se metan, y cree que esta guerra es solo suya...al fin y al cabo él nunca le puso una mano encima...

Claudia se siente en una jaula cuando está en casa....borra los mensajes que le llegan al móvil después de leerlos, camina por la calle y mira para atrás cada dos por tres, pensando que la siguen...aguanta insultos, pataletas, menosprecios, e hironías a diario...pero ella sabe que esta situación acabará pronto...o al menos es lo que desea...

Claudia le pidió mil veces que se fuera de casa, que la dejara vivir en paz...y él cada día le cambia la fecha, la retrasa buscando un motivo en cada excusa....ella es buena, y no quiere echarlo a la fuerza, por miedo a que no tenga donde pasar la noche, sabe que tampoco es que tenga mucho dinero para buscarse algo, y después de tanto tiempo no quiere dejarlo tirado...

Claudia anoche lo vio con otra...pero es normal, porque ellos ya hace tiempo que no tienen ninguna relación, solo hace falta tiempo para que él encuentre donde quedarse...

Claudia está tranquila, y espera impaciente el día en que ella también pueda empezar una nueva vida, y sentirse libre...aunque aun no tiene claro que él no la siga vigilando aunque ya no vivan juntos...

Claudia me deja contar su historia, porque me dice que ella es fuerte, me dice que puede con esto y con los dos niños que viven con ella, fruto de un amor que me jura que un día existió....También me dice lo buen padre que és, y lo mucho que se preocupa por sus hijos...aunque nunca esté para arroparlos por las noches y contarles un cuento, porque a saber en que juerga andará...

Ella dice que él es buena persona, aunque esté obsesionado por ella, pero que en el fondo es maravilloso...

Claudia cuando leas estas lineas, espero que te des cuenta de lo mismo que yo. Eres otra de las muchas mujeres maltratadas de este país, y a veces no hace falta que te pongan un ojo morado, con las humillaciones, el maltrato verbal, el acoso, los celos obsesivos, el engaño, el desprecio basta.... Espero que tu pesadilla acabe cuanto antes...y como sabes aquí estaré yo para apoyarte, aunque nos separen miles de kilómetros de distancia, un hombro humilde viene bien de vez en cuando....

Claudia se casó con el lobo feroz, y me jura ahogada en llantos que va a proteger a su pequeña hija caperucita para que no la ataque otro lobo cuando sea mayor.....

Yo se que lo vas a hacer...pero como tu niña aun es muy pequeña...y ese lobo aun tardará años en llegar, creo que lo mejor sería que te deshicieras del que te ataca a ti primero, antes que tus dos niños se den cuenta y resulten heridos...

Claudia...una mujer valiente!!! Aquí estoy amiga...