Un día bastante pesado...

Sabéis que? que me he propuesto ser feliz, y también un poco egoísta. Voy a dejar de pensar en tantos males ajenos (Podré?) para pensar más en mi persona, a la que tengo un poco abandonada ultimamente y así le va, que la pobre no levanta cabeza, y pasa los días de achaque en achaque...
No se exactamente a que se debe lo que llaman "stress", o porque se acumulan esos nervios en el estomago, cuando no te sientes ni estresada ni nerviosa, no entiendo muy bien en que se basa un medico para dar semejante diagnostico. A veces pienso que achacan algo al stress, cuando no es un virus. Porque esa es otra, que será eso del virus? Haber, no soy cortita, y se literalmente lo que es un virus, pero cual de todos los virus es el que tienes? El medico no te da tanta información, solo virus. Y yo que creo que no tienen ni idea, cuando son síntomas poco graves, por decirlo de alguna manera, los meten en el saco de nerviosismo o de los virus sueltos, y así pasan más rápido al siguiente paciente.
Por eso aun no acabo de entender estas denominaciones, pero bueno...como ultimamente a mi me han dicho las dos, pues creo que llegó el momento de echar a correr para huir de los virus, y de paso haber si con un poco de deporte también solucionamos lo de los nervios, por que si no tendré que acabar dándole la razón a los médicos que parecen conocerme mejor que yo misma, y pandar con las consecuencias...
Como ultimamente se me da por cuestionarlo todo, a lo mejor es eso lo que me lleva al virus raro ese, aunque yo creo que mi problema es más bien querer tenerlo todo bajo control. Saber que va a pasar en todo momento y tenerlo todo perfectamente programado, y cuando algo se sale del camino marcado me entra la histeria de querer ponerlo como debiera, aunque no siempre es posible...Ultimamente también desarrollé la faceta de la pataleta de niña pequeña, o el llanto con mocos de quiero un caprichito...osea que se me está yendo la cabeza hacia el lado contrario al que yo había marcado para ella.
Hoy me levanté como si un hipopótamo de tamaño XXL , se quedara dormido sobre mi, y me pasé media mañana deambulando por la vida sin parar de bostezar y de pensar en lo cansada que estaba. Luego me puse las pilas y le di ritmo al cuerpo a base de recados, y cosas que tenia previstas para hoy, pues cuando llegué a trabajo ya estaba más relajada y más feliz...me entendéis? Ya se que no, es que soy un poco rara, que le vamos a hacer, y hoy más que parece que estoy como el día!!! (Por cierto mientras escribo esto está empezando a tronar...querrá decir algo???)

Escucha con tus ojos.

Esta tarde viniendo para trabajar, me encontré con un letrero que decía: "Escoita cos teus ollos", que traducido vine diciendo: Escucha con tus ojos.
He leído la frase, le he estado vueltas, y creo que es buenisima. Porque si todos nos molestaramos en escuchar con algo más que con las orejas, la cosa cambiaría.
Creo que muchos de los malos entendidos de esta vida, vienen porque este me contó, que el otro le dijo, que su primo había escuchado, que la vecina de en frente había visto...y cuando llega a ti la noticia, viene tan distorsionada que sería una suerte que algo de lo que estás escuchando sea real. Pero a veces lo creemos sin más, y no solo eso, si no que seguimos la cadena contándoselo a todo el mundo, cuando ni nosotros mismos sabemos hasta que punto puede ser cierto tal historia, pero en algunas ocasiones hasta nos aventuramos a saber la información a ciencia cierta.
Los rumores de siempre, de todos los días, pero por los que mucha gente acaba sufriendo. Por eso cuando me puse a darle vueltas a la frase, pensé que esta sería la solución a todas esas bolas de nieve. Escuchar con los ojos, me parece una idea genial.
Ahora cuando alguien me cuente algo de procedencia extraña, me aseguraré de investigar si lo ha escuchado con los oídos o se ha esforzado más en su trabajo de investigación, porque a veces se llegan a extremos espeluznantes, y a mucha gente le cuelgan el san benito como se suele decir, siendo inocentes.

Un ejemplo de mujer: Marisa Medina

Ayer de noche, viendo la televisión, y cambiando de canales compulsivamente, me encontré con una entrevista a Marisa Medina en salvame deluxe.
Marisa es una expresentadora de televisión, trabajó en diferentes programas de audiencia, y el alguno a las ordenes del famoso Chicho Ibañez Serrador. También escribió un libro autobiográfico sobre como vivió algunos años metida en el mundo de la droga y del juego, y como consiguió salir de todo aquello y volver a empezar.
Después de como hablaba ayer, no me extraña que haya logrado salir de aquel mundo tan horrible, porque me encontré con una señora luchadora, fuerte, y digna de toda mi admiración.
Ayer Marisa, fue a la tele a despedirse de algún modo de sus espectadores. Desde hace un año y medio ella lucha contra un cáncer de Colom, y hace cosa de un mes y después de pasar por dos intervenciones quirurgicas, los médicos le anunciaron que le quedaba un año de vida, o como mucho dos. Tiene la opción de iniciar un tratamiento de quimioterapia en unas semanas, pero es muy fuerte y muy duro, y como no le dan más esperanzas que alargar la vida un par de meses más, se lo está pensando. Ella dice que no quiere prolongar la agonía, que no quiere sufrir, ni que sus hijas la vean mal.
Ayer Marisa, me dio una gran lección de vida. Contaba como desde que sabe el tiempo que le queda vive de forma más intensa, que sin saber explicarlo era capaz de ver los árboles más verdes o el mar más azul. Ella decía que la vida no es como la vives, si no como la dejas, y que hay que hacerle las cosas fáciles a los que te quieren, y asumir que se te acabó el tiempo. Se declaraba amante de la vida, pero que sabia aceptar una derrota, y que viendo el lado positivo se iba guapa, que no tendría que pasar por la etapa de las arrugas, o la de tener que vivir en un asilo siendo una anciana.
Hubo un momento, en el que se levantó a leer un poema que ella misma había escrito, un poema en el que se despedía de todos sus amigos, y que finalizaba con un "Marisa ya se va".
Ayer vi una persona con mucha fuerza, llena de coraje y de ganas de robarle a la vida un extra de tiempo, vi una persona que asumía complacientemente lo que le llagaba sin estar enfadada, o deprimida, o preguntarse el por que a ella. Vi una persona que quería marcharse de una forma digna, y dejando a sus hijas el mejor ejemplo que una madre les pueda dar.
Ayer me hice fan de esta mujer, me conmovieron cada una de sus palabras, me sorprendió esa fuerza, y esa forma de llevar las cosas, que aunque me parece durisima no dudo que es la más adecuada. Ella piensa en sus seres queridos en todo momento, en sus hijas y en sus nietos, aunque decía que no quería que estuvieran tristes ya que en el otro lado también la esperan muchos seres queridos.
No se si habéis tenido ocasión de verla ayer, si no es así creo que dan alguna reposición de este programa por la semana, pero desde luego creo que tenemos mucho que aprender de gente con un corazón tan grande como el de esta mujer. Admirable de verdad.

Deseando la llegada de Icia y Nicolás.

Me encontré este video porque una amiga lo publicó en el facebook esta mañana. No pude evitar compartirlo con vosotros.

De todas formas, quiero dedicarselo de forma especial a mis dos amigas Ceci, y Marta, que ambas estás esperando un bebé. A las dos las quiero muchisimo, y las casualidades de la vida, hacen que estén esperando para finales de Noviembre.

Este año acabará de forma muy especial, porque por fin, tendré aquí a Nicolas y a Icia...

Ceci, Marta: Va por vosotras!!!

Gordo tu padre!!

Llevo a dieta desde Febrero, nada más empezar el 2010, me he prometido a mi misma que empezaría a cuidarme, a llevar una alimentación más sana, que a parte de hacerme perder esa suma de kilos alarmantes que me sobraran, también consiguiera mejorar mi salud a base de una buena dieta mediterranea.
Conseguido!!. Aunque ya he logrado mi objetivo inicial, aun me quedan otros cinco kilitos para llegar al que me puse al ver lo bien que lo estaba llevando, y lo feliz que me sentía cada vez que me metía en uno de mis pantalones y caían rápidamente sobre mis pies ante tal reducción de lastre.
Actualmente me encuentro desnuda, no literalmente claro, pero si sin nada que ponerme porque todo me queda horrorosamente grande. Y cuando antes me encantaba vestir con ropa floja, para disimular mis "curvas", ahora me encanta llevar camisetas que dibujen mi falta de calorías. La recompensa es sentirme bien, sentirme guapa, estar encantada cuando me miro al espejo y pensar en lo poco que me queda para poder decir que estoy definitivamente delgada.
Desde pequeña, llevo el complejo de "gorda" sobre mis hombros, y es curioso, porque cuando miro las fotos de mi infancia, me veo delgadita. Además yo antes patinaba, hacía patinaje artístico y entrenábamos cuatro horas todos los días excepto los domingos, por lo que tenia las piernas más que musculadas. A parte de eso, jugaba en el equipo de Boley boll del colegio, jugaba a fútbol sala (se me daba fatal), iba a baile gallego, y aun tenia fuerzas y tiempo para maratones de atletismo y campo a través, que aunque también se me daban fatal, el profesor que teníamos era guapisimo y el esfuerzo valía la pena. Aun así yo siempre recuerdo verme gorda.
Las fotos me dicen, ahora, que no o estaba, que era una niña de constitución fuerte, pero que se notaba que hacía mucho deporte, y a pesar de todo eso, tenia que sufrir los comentarios de otros compañeros de clase sobre mi gordura. Con los años me he dado cuenta de lo crueles que pueden llegar a ser los niños, es cierto que son sinceros pero...hay veces que la sinceridad mata!!.
Cuando mi padre estuvo mal, engordé muchisimo, la verdad estaba en un momento que lo mismo me daba gorda, que obesa que lo que fuera. Cuando pasó el mal trago, me propuse adelgazar y me quité treinta kilitos de encima para volver a ser una persona normal, y aceptada socialmente, aunque el fin real fue verme yo bien.
Como os decía llevo desde Febrero a dieta, después de la boda una se descuida y cuando te das cuenta ya son demasiados kilos los que te tienes que sacar, y encima con los años cada vez cuesta más perderlos, así que me hice la proposición en serio, y con la gran fuerza de voluntad que siempre me caracterizó, lo conseguí una vez más.
Que porque os cuento esto?, pues porque el otro día fui a mi medico de cabecera, y estaba de vacaciones, por lo que me atendió un sustituto. Resulta que le comenté que tenia un dolor en el costado izquierdo, y no sabía si era muscular o quizá tuviera algo de algún esfuerzo. El buen medico, ni me miró, me dijo que eso sería muscular y que no le diera importancia, que lo que tenia que hacer (mirándome de arriba a abajo) era hacer deporte, que se me notaba que no hacía ninguno. Me estaba llamando gorda?, un medico? ahora que estoy con el índice ese del peso perfecto?. Aluciné la verdad. Así que no dije nada, y me marché a mi casa.
Ayer volví al medico, porque mi dolor no pasaba, y si era muscular pues por lo menos que me mirara y ya me iría yo al masajista a remediarlo. Pues no era de un esfuerzo, ni de falta de deporte, ni por mi supuesta gordura, lo que tenía era por una inflamación en estomago, que a causa del medico pro 90/60/90 había tardado una semana más en iniciar el tratamiento para ponerle remedio. Como está la seguridad social madre mía!!. Parece que vamos gratis y que no pagamos todos los meses, es increíble!!.
En fin, que yo estoy encantada de la vida, que me veo divina, que estoy deseando perder los poquitos que e sobran para salir como una loca a comprarme ropa, y que estoy artita de las modas y de los prototipos estúpidos de esta sociedad. Luego cuando alguien tiene anorexia uno se sorprende, pero parece que todo empuja a las niñas a eso...una pena!!.

Yo mataré los monstruos por ti...

Hoy parece que brilla el sol, y no porque haya amanecido con él esta mañana, sino porque parece que mi mente esté más despejada. La verdad, me hacía falta.
He descubierto de donde salen todos esos fantasmas que me visitan por las noches mientras duermo, o cuando me asustan con su presencia temerosa cuando me encuentro sola en casa, o cuando estoy trabajando y me apuñalan el estomago mientras me amordazan para que no pueda ni hablar. Lo primero era saber donde se encontraban, ahora solo me queda espantarlos de mi vida para siempre.
Por lo menos he ganado la primera batalla, y aunque aun queda toda una guerra por disputar, yo se que podré conseguirlo, porque al menos ahora se donde puedo encontrar la ayuda que necesito.
Jo, el que me lea, va a pensar que estoy loca, pero loca de remate. A veces me leo y lo pienso hasta yo, pero bueno no importa, es lo que hay y lo primero es asumirlo. Realmente nunca estuve cuerda de todo, siempre tuve ese amago de locura, pero por otro lado eso me hace un poco más especial no?. Sea como sea, tengo que intentar bajar el grado de locura que me caracteriza, o al menos quedarme con un grado de poco calibre, que me permita seguir haciendo mis fantasías fantasiosas pero sin que acaben por apoderarse de mi.
Creo que empiezo a pensar en voz alta, y los pensamientos una vez los plasmas quedan ahí, para siempre, y algún día cuando los repases, o te sientes horriblemente avergonzada, o satisfecha con lo que has escrito. Yo creo que me pasará lo primero. Creo que a veces se me va demasiado la pinza, como se suele decir...pero bueno, lo importante es que como decía al principio, hoy parece que brilla el sol. Ahora me toca a mi cuidar que no se apague su fuego, mantener esas llamas prendidas, y acordarme de como se hace la próxima vez que alguno de esos horribles monstruos decida entrar en mi casa de nuevo sin ser invitados.
Nota mental: Creo que necesito unas nuevas vacaciones!!

Feliz cumpleaños!!!!

Hoy me gustaría regalarte una gran fiesta de cumpleaños. Me gustaría llenarte una estancia de globos de colores, de serpentinas y de canciones. Hacerte una gran tarta llena de muchas velas, y poderlas soplar a tu lado, apuntandote con mi cámara de fotos. Me gustaría darte un fuerte abrazo y desearte lo mejor para este día, y para todos los que están por llegar.
Debajo de esa capa de timidez, yo se que se esconde una gran persona, y lo se, porque ya hace mucho que soy capaz de ver más allá que los demás, porque desde siempre miro el corazón de las personas y no las apariencias, las fachadas, o lo que simplemente muestran al exterior. No siempre somos capaces de mostrar la realidad, al menos no al principio, y menos la gente como nosotras a las que nos cuesta un mundo abrirnos a nuevas amistades. Parece que para llegar a alguna gente hay que sortear un inmenso muro, pero lo cierto es que se debe atravesar solo la mitad, porque los que queremos conocerte estamos en la obligación de hacer el resto.
Nosotros si queremos, y tenemos mucha prisa por hacerlo. Entraste en nuestras vidas y ahora no queremos que te vayas, queremos llenar tu mundo de amistad y de los mejores sentimientos, queremos que formes parte de nuestra gran familia, porque sabemos que merece la pena seguir conociéndote, y en mi casa somos conscientes de ese gran corazón que tienes, y tenemos ansia de entrar en él, y de estar para siempre ahí dentro.
Hoy me gustaría darte una cajita con un gran lazo, dentro encontrarías una pócima mágica que eliminara los miedos, las dudas, y las vergüenzas que a veces nos paralizan el alma, la acompañaría de un fuerte beso y un gran abrazo, y aun te faltaría por desenvolver todo el cariño que te tenemos preparado.
Guardo una imagen en mi mente de este fin de semana, tú sentada con la cabeza apoyada en el hombro de Juan, parecías serena y tranquila, y yo pensé que así debía ser siempre, que era el principio de una gran amistad, y que si te podemos aportar esa tranquilidad, y esa amistad que tanto queremos darte, todo será muy facial de aquí en adelante.
No se que tienes, que haces que me sienta bien a tu lado, me siento identificada contigo en muchas cosas, empezando por esa capa de timidez que te cuesta soltar, te sorprenderías al ver la mía, lo que pasa es que en mi terreno ya no la suelo usar, pero si me sacas de aquí, ,me cubro con ella tapando hasta la nariz!!.
Hoy te regalo mi amistad, que aunque ya llevo días intentando que sea tuya, creo que es mejor darla directamente, sin tapujos ni ataduras. Hoy, Juan y yo te deseamos el mejor de los cumpleaños, que espero sea el primero de muchos a tu lado!!! Un besazo guapa.