Como en un cuento...: No quiero estar sin ti...

lunes, 31 de octubre de 2011

21

No quiero estar sin ti...


Dicen que esta noche, los cementerios recobran vida, que las personas que allí yacen se pasearán por las calles y volverán a la vida terrenal mientras dure Halloween. Los de este lado nos disfrazamos y decoramos calabazas terroríficas, tratando de espantar el miedo de la noche, y los niños salen de puerta en puerta pidiendo truco o trato!... Toda una historia de ficción sin lugar a dudas...
Y a mi que me encantaría que eso fuera verdad... que aunque solo se me concediera una noche al año, tuviera la suerte de abrazarte de nuevo, de notar tus manos peinando mi pelo, y tus besos en mis mejillas, volver a sentir el calor del contacto con tu cuerpo, y la paz y la felicidad que solo sentía cuando estabas a mi lado... 
Ojala fuese cierto que esta noche a partir de las doce te pudiera ver, que me pudiera sentir de nuevo como aquella niña de coletas rubias y ojos azules, que destellaba solo con verte entrar por la puerta... Recuerdas como corría por el pasillo para saltarte en brazos cada vez que entrabas?, o como me acostaba a tu lado en el sofá y veía partidos de fútbol, ciclismo o lo que hiciera falta con tal de pasar un ratito abrazada a tu cuello?... Y cuando te protestaba porque no parabas de mandarme que te hiciera cafés a todas horas? Ahora sigo haciendo miles de cafés al día, pero no te tengo al lado para hacerme compañía... Sabes que cuando estoy sola es muy raro que lo tome? Siempre digo que no hay cosa más triste que un café a solas, y la verdad es que noto tu ausencia con el aroma de nuestro brebaje favorito...
Mañana todos irán al cementerio, llevarán flores de todos los colores, y yo sigo recordando como cuando siendo pequeña para mi era un día de fiesta. Me encantaba ir agarrada de tu mano, eligiendo las flores más bonitas y colocándolas con cariño a los que me contabas que eran mis bisabuelos, o mis primos o tus tíos...Deseaba que llegara el día, porque nos íbamos en coche todo el día muy lejos, comíamos siempre fuera, y pasábamos un día entero juntos, muy cerquita los unos de los otros... y yo no era consciente de todas esas faltas, de que todos esos a los que le poníamos flores era porque tú los extrañabas, no conocía ese sentimiento porque quizá era muy pequeña, o por que siempre me protegiste de ellos... el caso es que ahora no solo conozco lo que se siente, si no también lo que duele. Ahora ese día, mañana, me parece uno de los más tristes del año, porque me ahoga la impotencia, se me hace un nudo enorme en la garganta, y todo en lo que trato de no pensar el resto del año, se me echa encima como esas pesadas piedras de las lápidas...
No puedo ir a verte mañana, ven tú... Ven por favor, que hoy es la noche mágica... No puedo ir allí a ver tu nombre grabado,  recordándome lo lejos que estás, a tener que creer que quien me acaricia el pelo mientras duermo no eres tú, o que ya no te tengo... no quiero ver esa realidad, sabes que llevo años negándomela a mi misma, porque yo se que estás conmigo, y no donde dicen que estás... 
Cuando estoy sola en casa y te hablo, noto que estás ahí, que me respondes y que a tu modo me guías. Cuando las lágrimas aparecen, tu vuelves a mi, recuerdo siempre cada una de tus palabras, esas que me decías cuando solo era una niña, y en seguida me calmo, porque además como tú dices, cuando lloro me pongo muy fea... Y cuanto todo se vuelve negro, y siento que no hay salida, que se me viene el mundo encima, y ya no tengo fuerzas de continuar, siempre me acaban apareciendo milagrosamente, porque tú me empujas y estás a mi lado una vez más...
Mañana no voy a ir... ven tú esta noche, ven que te espero. Prometo dejar la ventana un poco abierta, y no echaré la llave en la puerta. Antes de acostarme, miraré al cielo, y pensaré en nuestra estrella, en esa que está a la derecha de todos esos sueños que compartimos juntos... Pero mañana no puedo enfrentarme a nuestra realidad, quizá pasado, o para el otro día más... pero mañana trataré de verte en persona, cerraré los ojos y pensaré que como tú siempre me decías, las cosas que se desean con todas las fuerzas se hacen realidad...

21 comentarios:

  1. Marta por favor! como puedes plasmar todos esos sentimientos en escritura! Siempre que te leo haces que mis lágrimas salgan una detrás de otra sin que pueda yo pararlas.. Con estas palabras plasmas completamente lo que siento en este día.. yo también dejaré la ventana abierta y no cerraré la puerta con llave.. que vengan ellos por una noche!! Daría lo que fuera por volverla a ver.. como cambian los sentimientos de cuando eramos niñas y no teníamos conocimiento de lo que significaba este día para los mayores..
    Un abrazo enorme cariño!! Si pudiera te lo daba en persona!
    Muaa

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  2. Hola guapa! Bueno al menos veo que alguien entiende lo que se siente en días como estos... Estas son una de esas cosas que nunca cuentas, que te guardas para ti, o las pones en tu espacio "privado" como es mi caso, por miedo a que se reflejen a través de la mirada, pero ahí están... Siento que compartas conmigo precisamente esto, no sabes cuanto. Tu abrazo aunque estés lejos me llega a través de tus palabras, y ni te imaginas con que fuerza!!! Un besazo enorme Aire, y gracias por traer ese aire siempre hasta mi casita!!! Muacckkk

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  3. nena me acabas de poner los pelos de punta con este relato.... seguor que está ahí escuchandote y apoyandote en todos los momentos duros y disfrutando de todo lo bueno.

    Muchos besos amor... este donde este nunca siempre estara cerquita de tí.

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  4. Marta que identificada me he sentido con tu relato, así también me siento, yo tampoco cerraré con llave, a ver si vienen... Un abrazo muy muy fuerte y enhorabuena por como escribes, eres una auténtica artista.

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  5. mi niña linda, yo también quisiera estar cerca de tí para abrazarte y hacerte sentir mi cariño y todo lo que te quiero para calmar el dolor y la ausencia que te invadirá mañana y en cada día tu vida !!!
    Ayss por cierto que susto me acabo de dar que veo algo moverse en el margen derecho y resulta que me aparecen 3 fantasmas.
    Besotes corazón mío y sigue escribiendo con ese arte que te caracteriza, me encanta

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  6. Tenía que ir ahora a comentar la fabada de Cris, pero así no puedo... esperaré un ratito que ahora veo un poco borroso el teclado...

    ...que bien lo escribes todo Martiña! :)

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  7. Pecaras guapa, muchas gracias. Lo se!!! Un besote


    Huci, pues no cierres que igual esta es una noche con magia de verdad... quien sabe no? Un besazo guapa.

    Cris, ya has conocido a los fantasmitas??? jajajaja Un besazo guapa, ya se todo eso que me cuentas, me llegan tus abrazos!!! Muacckkk

    Tito, jooo, de todas las entradas del mundo, esta es la que menos me gusta que hayas leído... Un besazo gordo, y ya ves, a veces a una le entra el tembleque con estas cosas... Un besazo guapo!

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  8. hola;), bueno yo quiero proonerte un ejercicio, dices que cuando estás sola y le hablas, le sientes contigo, bien, pues yo te diría que te hagas un café y pongas otro frente a tí, le escribas una carta, después en la noche de San Juan la eches en la hoguera, yo al menos lo haría.
    Me parece una manera reconfortontante de compartir tiempo espacio y anécdotas con alguien que ya no está, que incluso yo que no creo en espíritus lo haría, como algo simbólico. Bsos.

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  9. No tengo ninguna duda de que la magia de esta noche jugará a tu favor, el amor siempre ha sido más fuerte que la muerte.

    Un abrazo y felicidades por tan sentida entrada

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  10. Hola Marta, vengo del blog de Rose y veo que no ha exagerado nada recomendando os tu blog.
    Esta entrada, la primera que leo tuya me ha encantado y me has hecho sentir, en un momento, cantidad de sentimientos. Me has traído a la memoría tantas cosas!! He llorado con tu entrada y sigo llorando, eso que plasmas que con un solo día al año te conformabas, ni te imaginas las veces que lo he pensado yo!! Un solo día para volverla a abrazar, y secuela una vez mas que ha sido la persona mas importante de mi vida, todo lo que la he querido y la de veces que la he echado de menos. Sabes? Hablo de mi madre.
    Un beso preciosa y con tu permiso me quedo por aquí.

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  11. Hola Marta!! llego a tu casa por el blog de Rose (no me da la gana) sentí curiosidad y aquí estoy. Me ha gustado tanto tu entrada , que sin más, aquí me quedo, me gusta tu forma de contar las cosas sencillas y con esa nota de humor que no nos debe de faltar.
    Tu entrada es magnífica y cuando las cosas se hacen con tanto amor pues sale estupendamente como tu entrada.
    Un besazo y no te quepa la menor duda que él esta a tu lado. Amelia.

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  12. Hola Marta, pues yo tambien vengo de recomendado por el blog de Rose.

    A mi también me has emocionado con este post, hay muchísimos sentimientos. ¿Porqué quién no quiere tan sólo un día para poder abrazar a ese ser querido desaparecido?

    Un besazo muy grande.

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  13. Hola marta!! A mi me pasa un poco como a Tito hace apenas tres meses que me falleció un familiar y precisamente ayer le lleve las flores al cementerio y tengo un nudo en la garganta que me duele horrores.Me han emocionado muchísimo tus palabras. Un abrazo y un besazo muy grande.

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  14. Ya sabes que me encanta todo lo que escribes y lo bien que lo expresas todo pero esta entrada no me ha gustado, hoy me voy un poco disgustada.... eso sí estoy deseando leer la próxima y verte más animada, muchos besitos

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  15. Hola Marta, me parece que hace siglos que no entro en tu blog!
    Qué bueno es escribir! A mí me desahoga muchísimo, aunque confieso que mil veces me dan ganas de romperlo todo después... sobretodo cuando las letras desnudan los sentimientos... siento "miedo" de que lo lean, de vean lo frágil, de que mis letras me delaten. Por eso admiro tanto que lo compartas con nosotros.
    Esta mañana estuve en el cementerio y lo odio! No me quedó más remedio para complacer a mi madre, ya que ella no podía, y llevar las flores. Era un ir y venir de gente, gente que pasa por allí una sóla vez al año. Apuraba, quería salir huyendo.
    Muchas veces los rituales cristianos que tienen que ver como la muerte, se convierten en reuniones sociales, en reencuentros... No me gustó estar allí... ningún día me gusta, pero hoy especialmente. Mi abuela, no necesita que yo vaya una vez al año a llevarle flores, porque ella está conmigo todo el año. Nosotros sí, necesitamos de su abrazo. Aunque no me hace falta reflexionar en ésto para afirmar que me los da continuamente. Empujones, ánimos... Un montón de veces... Muchas veces, pero muchas, en las que me sentido la más triste y pequeña del mundo, es la única que consigue darle la vuelta a todo con solamente unas pocas palabras que llevo atesoradas en la memoria.
    De verdad que cuando hay dolor, lo más bueno del mundo es llorar y llorar, descargar ese peso que ahoga.
    Un abrazo muy fuerte.

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  16. Muchisimas gracias a todos por vuestros comentarios!!! de verdad que me han llegado y tocado el corazoncito... Siento que alguno se sintiese identificado... hoy os contesto ya en grupo porque si no me emociono y no estoy pa esas... Un besazo enorme!!!

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  17. No te doy un abrazo te doy dos, porque por desgracia sé perfectamente de lo que hablas. Besitos.
    Pondré las fotos en el face.

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  18. Hola Marta!
    Un abrazo virtual, yo he recibido varios esta semana porque el lunes se despidió mi mamá, y te aseguro que a mi me ayudan a sanar, así que aquí va uno grande para ti.
    Julia

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  19. Marta, esta semana he recibido abrazos por la pérdida de mi mama el lunes pasado, y no veas como sanan, así que quiero que tu también tengas el tuyo, un enorme ABRAZO virtual.
    Julia

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  20. Con esa canción al final no que me enamoro...
    Este blog lo siento tan mío, tan yo ¡me encanta!

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